ÇALIŞMA ALANLARIMIZ VE HİZMETLERİMİZ

HEMEN RANDEVU ALABİLİRSİNİZ.

hemen mail vecevap için:
serhatyabanci@hotmail.com
iletişim:
7 & 24 danışmanlık merkezi
Rıhtım cad.çamkök iş merkezi D:10
(saray muhallebi yanı. İskeleye 10o mt)
rıhtım-kadıköy

0216 371 33 83
0534 874 76 22
0505 540 09 77
MAİL: serhatyabanci@hotmail.com


BOŞANMA VE AİLE DANIŞMANLIĞI

-DENVER II 0-6 YAŞ GELİŞİM TESTİ VE DİĞER GELİŞİM TESTLERİ

- SINAVA HAZIRLIK VE SINAV KAYGISI

-BİLİŞSEL-DAVRANIŞCI TERAPİ
-MMPI KİŞİLİK DEĞERLENDİRME TESTİ (Peda)
(Hacettepe

- YENİ BİR BEN OLMAK İÇİN YAŞAM KOÇLUĞU

- KARAR ALMA SÜREÇLERİNDE DANIŞMANLIK

-DEPRESYON TESTİ

-KAYGI TESTİ

- AGTE

-OKUL BAŞARISINI ARRTIRMA TESTLERİ VE ÇALIŞMALARI

-UYUM

-EŞLER ARASI İLETİŞİM DANIŞMANLIĞI

-ERGENLİK DÖNEMİ DANIŞMANLIĞI

-ÇOCUK PSİKOLOJİSİ

-ÇOCUKLARI YETİŞTİRME YOLLARI

-ÇOCUK GELİŞİMİ TAKİBİ

-ÇOCUK ZEKA-GELİŞİM TESTLERİ
-YAŞAM KOÇLUĞU
- ERGENLERDE SINAV DANIŞMANLIĞI
-SALDIRGAN ÇOCUK ,KURALSIZ ÇOCUK
- DERS ÇALIŞMAYAN ÇOCUK
-MESLEK VE ALAN SEÇİMİ DANIŞMANLIĞI (LİSE)
-KARDEŞ KISKANÇLIĞI
-ASİ ÇOCUK
- DERS ÇALIŞMA PROGRAMLARI
-ÖSS OKS SBS SINAVLARINA HAZIRLIK TEKNİKLERİ
-SINAV KAYGILARINI YOK ETME TEKNİKLERİ
-PSİKOLOJİK DANIŞMANLIK
-EĞİTİM DANIŞMANLIĞI
-KURUMSAL DANIŞMANLIK
-ÖSS-OKS SINAV DANIŞMANLIĞI
-HER BRANŞTA ÖZEL DERSLER (ÖZEL ÖĞRETMEN TAKVİYESİ)
-GRUP ÇALIŞMALARI
-DERS BAŞARISINI ARTTIRMA
-SINAV KAYGISI
-BİREY TANIMA TESTLERİ

iletişim:
7 & 24 danışmanlık merkezi
Rıhtım cad.çamkök iş merkezi
rıhtım-kadıköy
0216 371 33 83
0534 874 76 22
0505 540 09 77

BASINDA VE MEDYADA SERHAT YABANCI

3 HAZİRAN 2009, TRT-1 CANLI YAYIN " ALIŞVERİŞ VE REKLAM PSİKOLOJİSİ

19 mayıs " HABERTÜRK GAZETESİNDE TAM SAYFAM MAKALEM " ERGENLİK PSİKOLOJİSİ"

13 MAYIS TRT-1 " SINAV VE BAŞARI"

*19 nisan 2009 , star gazetesi "çocuk tacizi "

*15-22 nisan 2009, "KAPIALTI" programı " mahkum ve suç psikolojisi"

*15 nisan 2009, TRT-1 ," yaşarken" programı " kriz psikolojisi"

*18 mart 2009, "trt-1 yaşarken programı" çocuk ve ergenlerde şiddet"
*1 Mart "habertürk gazetesi" ropörtaj

*26 şubat 2009-14:10 TRT-1 canlı yayın "YAŞARKEN

*28 OCAK 2009 TRT-(radyo 1) "Yaşamın içinden" programında Canlı yayında olacağım.(her hafta)

*29 OCAK-7 şubat arası "STV" "BOŞANMAK İSTEMİYORUM" da psikolog olarak konuk olacağım.

*01 ARALIK 2008 TRT-(radyo 1) "gecenin içinden" programında Canlı yayında olacağım.

*26 kasım 2008 " BOŞANMAK İSTEMİYORUM " SAAT:17: 00 de STV de olacağım.

*07.EKİM 2008. ARKA PLAN. " EKREN YAŞTA EVLİLİK" HABERTÜRK:20:00

*06 .EKİM.2008 BOŞANMAK İSTEMİYORUM STV:17:00

SEMİNERLER
BABA-ÇOCUK İLETİŞİMİ YAŞAMA ANAOKULU 19 NİSAN 2009

ÖFKE KONTRÖLÜ VE EMPATİ : 13.KASIM 2008 : KARTAL Y.SELİM DEVLET HASTANESİ

EMPATİ SEMİNERİ : 25 HAZİRAN 2008 Y.AVUZ SELİM DEVLET HASTANESİ

PERSONEL İLETİŞİMİ : KARTAL DEVLET HASTANESİ

STRESTEN KORUNMA YOLLARI : KARTAL BELEDİYESİ

ÇOCUKTA DAVRANIŞ PROBLEMLERİ : ÖZEL İNCİ ÜMRANİYE ANAOKULU

AİLE İÇİ İLETİŞİM : KENAN EVREN ASKERİ KIŞLASI

ÖSS VE ERGEN İLETİŞİMİ : MEB KARTAL S.Ş.ANADOLU LİSESİ

BABA-ÇOCUK İLETİŞİMİ : HALK EĞİTİM MERKEZİ

STRESTEN KORUNMA YOLLARI ( KÜLTÜR MERKEZİ )

AİLE İÇİ İLETİŞİM "

ÇOCUKTA DAVRANIŞ PROBLEMLERİ (İNCİ ANAOKULU)

MADDE BAĞIMLILIĞI

ÖFKE EĞİTİMİ (KARTAL DEVLET HASTANESİ)

KAYGI VE GEVŞEME EGZERSİZLERİ "

ÇOCUKLA İLETİŞİM "

SINAV KAYGISI İLE BAŞETME " (KÜLTÜR DERSANESİ )

KURUMSAL İLETİŞİM " (KARTAL BEL.)

MOTİVASYON "

ÖSS VE VERİMLİ ÇALIŞMA ( ANADOLU LİSESİ)

YAYINLAR:

30 YAŞ SENDROMU "AKTÜEL DERGİSİ"

30 YAŞ SENDROMU " ZAMAN GAZETESİ"

RUH SAĞLIMIZ NEREYE GİDİYOR "KİM KADIN DERGİSİ"

NEDEN YALNIZIZ " SAĞLIKLI YAŞAM DERGİSİ"

SINAV KAYGISI VE BAŞEDEBİLME

ÖSS-ALAN SEÇİMİ

MADDE BAĞIMLILIĞI

HAYIR DEME YÖNTEMLERİ

ZORUNLU EĞİTİMİN PSİKO-SOSYAL SONUÇLARI (TEZ-KİTAP)

ÇALIŞANLAR AÇISINDAN MOTİVASYON ÖNEMİ ( TEZ-KİTAP)

SAHA ÇALIŞMASI (TEZ)

Üye Olduğu Mesleki Kuruluş ve Organizasyonlar
TPD, AÇEV ,Afetlerde Psikososyal Hizmetler Derneği,ELKUYARD, MARED, PDR DERNEĞİ,MODA DENİZ KLÜBÜ,

Serhat YABANCI için Yazılan Tavsiye ve Teşekkürler:

Pdg.Doç.Dr.Ekrem ÇULFA
İstanbul - Pedagog
(Sitemize Kayıtlı Profesyonel)
17-02-2008
TavsiyeNo: 8634
Aile içi iletişim, Stresten korunma yolları ve hipnotizma, Ergenlik Dönemi ve iletişim Yöntemleri, Problem Çözme Becerileri, ÖSS ve meslek seçimi, Verimli ve başarılı ders çalışma, Gevşeme egzersizleri, İletişim, Motivasyon, Ergenlik psikolojisi, Anne-baba eğitimi, Madde bağımlılığı, baba destek eğitimi, olumlu düşünme yöntemleri, Öfke eğitimi, personel -müşteri ilişkileri, Problem Çözme Berecileri, Sınav kaygısı Veli-Öğrenci Eğitimi, Grup Oyunları Ebeveyn-Çocuk iletişim eğitimi, Testler, anketler ve sınıf içi uygulamalar konularında Güzel Seminerlerini Dinledik. Bire-bir öğrenci-veli ve kurumsal çözümlerini birlikte yaşadık
26 (%87) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

Mehmet Emin KIZGIN
Ankara - Psikolog / Psk.Danışman
(Sitemize Kayıtlı Profesyonel)
06-05-2008
TavsiyeNo: 11721
Merhaba, Serhat kardeşimi,birlikte sunduğumuz bir eğitimin öncesinde tanıdım.Bir çok alanda bilgi,deneyim ve tecrübelerimizi paylaştık.O süre içinde kendisinden son derece memnun kaldım. Serhat Bey,işini oldukça titiz,düzenli ve geniş içerikli yapmaya çalışmaktadır.Entellektüel birikimi,kültürlerarası tecrübeside buna eklenince sanırım ortaya olgun bir meyve çıkmaktadır. Özellikle öğrencileriyle olan diyaloğuna doğrusu hayran kalmamak elden değil,ve gıpğta ettim. Kendisine selam ve sevgilerim yolluyor,başarılarının devamını diliyorum......
6 (%75) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

Özlem AKKEL
İstanbul - Psikolog / Psk.Danışman
(Sitemize Kayıtlı Profesyonel)
26-09-2008
TavsiyeNo: 15652
Serhat Bey'le arkadaşlığımız yıllar önce aynı eğitim grubunda bulunmamıza dayanıyor.Bazı insanlar vardır hayatınızdan gelip geçerler,Serhat Bey gerek karakteristik duruşuyla gerekse pozitif yaklaşımlarıyla mesleki ve bireysel yaşamımda yer edinmiş sayılı insanlardan biridir.Eğitim seminerlerinin dışında kendisiyle aynı çalışma ortamını da paylaşmış bulunmamız onun mesleki birikim ve istikrarının ne kadar güçlü olduğunu anlamama yardımcı oldu.Hala birlikte yürüttüğümüz projeler bulunmakla birlikte bireysel yaşamımda da görüşüne,düşüncelerine çok önem verdiğim,önemli kararlar alırken deneyim ve bilgisine danışmaktan çekinmediğim ilk insanlardan biridir.Mesleki olarak sürekli kendisini yenileyen,alanla ilgili gelişmeleri takip eden,sorgulayan ve işinin gereğini yerine getiren bir arkadaşımdır.Bireysel danışmanlık ve özellikle ergenlerle ve aile çalışmalarıyla ilgili çalışmalarında kendisine sonsuz güvenim var.Başarısının daim olmasını diliyorum.
2 (%100) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

ülke (Danışan)
IP: 78.176.104.YBF
30-04-2008
TavsiyeNo: 11514

Serhat bey benim kötü günlerimde yanımda olmuş dostum olacak kadar işinin uzmanı bir insandır. Bazen insan sorunlarını en yakınlarına anlatır da karşısındaki kendine göre yorum yapar ya Serhat Bey'in sadece bir tane cümlesi hayatımda çok şeyi değiştirmiştir.Hem mükemmel bir uzman danışmandır hem de çok iyi bir dosttur. İşinde ciddi,seviyeli ama o oranda da karşısındakine yakındır. Hayatıma olan katkılarından dolayı, beni yanlışlarımdan döndürmesinden dolayı hatta en önemlisi kızımla ilişkilerimde bana yardımcı olmasından dolayı O'na sonsuz teşekkürlerimi gönderiyorum. Bence O'nunla görüşmek için geç kalmayın..........
13 (%93) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

ebru (Arkadaş/Tanıdık)
IP: 88.249.225.LY
18-02-2008
TavsiyeNo: 8704
problemli oldugum bir dönemde internette psıkolog ararken bir şekilde karşılaşmıştım kendisine cok ilgili ve alakalı davranmıştı. gerçi ben cok uzak bir şehirde odugum için birebir terapi olmamıştı ama o zaman için içinde bulundugum ruh halıyle ilgi ve alakası bile benı cok rahatlatmıstı. hala tel. numarası kayıtlıdır bende ve msn listemde de eklidir.keske daha yakın bir yerde olsaydıda birebir görüşebilme sansmız olsaydı. şiddettle tavsıye edıyorumm kendisini
12 (%92) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

fazıl hızal (Arkadaş/Tanıdık)
IP: 88.224.193.YDC
29-05-2008
TavsiyeNo: 12406 Bu kişi ile askerlik vazifemi ifa ettiğim süre içinde tanıştım. Kendisi 12.Mekanize Piyade tugayının psikolojik danışmanı ve PDRM uzmanı olarak son derece başarılı ve etkin çalışmalar yürütmüştür. Mesleğinde alernatif ve bilimsel yaklaşımı ve insan ilişkilerinde son derece başarılı oluşu ve çalışma azmi beni etkiledi. Açıkcası amatör bir ruhla son derece profesyonel metodlar kullanarak çalıştığını düşünüyorum. Mesleğinde akademik çalışmaları saha ile birleştirdikçe hem daha iyi bir konuma yol alacağını hemde daha tanınacağını düşünüyorum.
3 (%100) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

ersoy uygur (Arkadaş/Tanıdık)
IP: 78.179.164.YF
17-02-2008
TavsiyeNo: 8672
kendisini çok yakından olmasa aynı semtten olduğumdan tanırım. mesleki olarak kendini kanıtlamış ve anadolu yakasında tanınan biri. tüm kurumlara eğitimleri ile tanınmıştır. Genel müdürü olduğum kuruma da eğitim verdi. çok memnun olduk. personelin motivasyonu, kişisel gelişimi, problem çözme becerileri ve aile danışmanlığı olarak çok güzel geri bildirimler aldık. teşekkür için bu tavsiye mektubunu borç bildim. diğer meslektaşları gibi kitabi değil,sosyal nedenlere ağırılık veriyor ve daha gerçekçi. üyeleri dinlerken içten bir samimiyet yansıtıyor. kendini kanıtlamış biri.
11 (%100) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

fulya (Danışan)
IP: 81.214.84.YFB
19-09-2008
TavsiyeNo: 15403
merhaba Serhat Bey'le bir arkadaşım'ın tavsiyesi üzerine tanıdım.Bazen hayatta yapayanlız hissedersiniz kendizi kimseyle duygularınızı paylaşmak istemezsiniz tek başınasınızdır işte böyler bir anda tanıştım.Çok kısa bir süre de tüm olumsuz düşüncelerimden beni kurtardı.Kendimle yüzleşmemi sağladı.Şu anda yaşadığım olaylara çok pozitif bakabiliyorum.Yaşamım boyunca belki başka sorunlarımda olacak yada içinden çıkamıyacağım sonsuz sorularım.Ama artık biliyorumki bir telefonla beni sakinleştiren yada canım sıkıldığında arkadaşlığını hissettiğim.Yanlış yapacağımda beni durduracak biri var yaşantımda.Herşey için teşekkürler Serhat Yabanci
5 (%100) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

senem (Arkadaş/Tanıdık)
IP: 88.235.93.YCC
24-04-2009
TavsiyeNo: 22608

serhat benim değerli arkadaşım..kendisi her konuda,her zaman desteğe hazır,sabırla dinleyen,mantıklı çözümler üreten ve yine her konuda yanınızda olduğunu hissettiren ve olan,sınırlarını koruyabilen,güler yüzlü ve çok doğru bir uzman..gazete ve tv programlarındanda kendisini devamlı takip edebilirsiniz.turkishline adlı sitede makaleleri mevcut.kendisini mutlaka tanımanız gerektiğine inanıyorum..canım arkadaşım gülen yüzün hiç solmasın..başarılarının devamını diliyorum..
1 (%100) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

Ö.K (Danışan)
IP: 78.176.126.YW
23-04-2009
TavsiyeNo: 22580 Sorunlarım için birçok danışmana gittim. Malesef hiçbirtanesi bana yardımcı olamadı. Serhat beyle tanıştım. Aile içi yaşadıgım ve kendimle ilgili olan sorunlar birkaç seans sonunda cözülmeye başladı. Kendisi cok güven veren bir kişi. Motive etme konusunda üstüne tanımıyorum =). Bir danışmandan cok, bir hayat dostu edındıgımı dusunuyorum. Herzaman yanımda olan ve herzaman ulaşabildigim bir kişi. Kendisiyle istedigim konu hakkında rahatlıkla konusabiliyorum. Birkaç seansdan sonra, kendimi cok farklı bir insan olarak görmeye başladım. Kendime olan güvenim arttı. Şuan bulundugum ve hep bulunmak istedigim durum bana Serhat hocama gitmeden önce imkansız gelıyordu. Onun sayesinde daha güçlü ve dayanıklı biri oldum. Vucut gelistirme sporuna hayranlık duyuyorum. Fakat motivasyonum olmadıgı icin hep başladıgım bu sporu en fazla 2 hafta yapabiliyordum. Bir seans bu zor sporu tam 5 aydan beri aralıksız yapmamı sagladı. Bir seansda bu sorunum cözüme kavuştu. 5 ayın sonunda istedigim bir vucuda sahipim. Serhat hocamın cözemicegi bir sorun yok. Hem aile durumum düzeldi. Kendimle onun sayesinde gurur duyuyorum. Seanslarımız devam ediyor. Ve her seansın sonunda, kendimi daha da güclü ve motive hissediyorum. Kendisi beni cok etkiledi ve bir insanın aslinda herşeyi yapabilcegini bana gösterdi. seanslarımız devam ediyor ve ben bundan cok mutluyum. Serhat beyi bir danişmandan cok , bir abim olarak görüyorum. Size kapıyı gösteriyor ve bu kapıdan yürümeniz icin sizi motive ediyor. Ve inanın bana onun vermiş oldugu motivasyonla her kapıdan gecebirisiniz. Allah sizden razı olsun serhat bey. Sizin sayenizde İmkansız oldugunu düsündügüm bir hayat yaşıyorum. Emekleriniz icin gönülden teşşekür ediyorum
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

KarameLLa Begüm (Danışan)
IP: 85.101.166.YWF
22-04-2009
TavsiyeNo: 22570 Çalıştığım Özel bir televizyon kuruluşu için yaptığımız çekimler ve gazetemizde bir uzman olarak kendisinden aldığımız görüşler fazlasıyla ilgi gördü. Çalışmalarıyla zaten ün kazanmış birisi ve bunu sadece ün kazanmak için değil gerçekten insalık adına mesleğini severek yapıyor. Her zaman gönül rahatlığıyla doğru kişiden ve doğru yardımlar almak istiyorsanız isim belli.. Tavsiye ediyorum,Psikolog/ Psk.Danışman Serhat Yabancı... Kendisine teşekkür eder, başarılarının devamını dilerim..
2 (%100) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

nesli_ (Danışan)
IP: 88.226.97.ZZC
10-03-2009
TavsiyeNo: 20949
Serhat Bey'le yazılarından birine yaptığım yorum (aslında bir yardım çığlığı) vasıtası ile tanıştım. Beklemiyordum cevap vermesini, yoğun iş temposunda vakit ayırmasını daha doğrusu. Ama 1 saat geçmeden ileti cevabını görünce mesleğini sadece hayatını idame ettirmek için değil, duyarlı ve faydalı olmak adına icra ettiğine bire bir şahit oldum.. Hangimiz mesai saati dışında vaktimizi severek veya sevmeyerek iş görüşmeleri ile geçirmek isteriz ? Özverisi ve faydalı olma çabasının verdiği güvenle hala devam eden terapi sürecimde görüşme imkanı buldum kendisiyle (yine büyük bir incelik ve özveriyle tatilinin bir bölümünü çalmamı sağladı diyelim buna:). Sadece şunu söyleyebilirim; bana cevaplar vermedi..Sorular sordu, yönlendirdi, kendime soru sormayı öğrendim. Daha doğrusu hangi soruyu sorarsam bilinçaltımın bana doğru cevapları sunacağını gösterdi Serhat Bey, ve kendi cevaplarımın en kıymetli olduğunu da..Daha yolun başındayım, ama 40 mumdan en azından 5 'ini söndürdüğümü hissediyorum sayesinde...
1 (%100) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

nuray b. (Danışan)
IP: 88.237.166.ZB
05-03-2009
TavsiyeNo: 20705

Selam SERHAT bey ile Tanışmamız oğlumuz için Danışman Psilolojik destek almak için aratırırken oldu..SERHAT Beyin ofisi bize uzak olmasına rağmen oğlumuzun ve bizim aile danışmanuımız oldu..Bizim için problem olan konularda yardımını aldık...Aile içi eğtim seminerlerne de katılma sansımız oldu.... Bizi gülen yüzü ve konukseverliği ile karsıladı her seferinde.. SERHAT bey çocularla iletişim konusun da başarılı yani cocukların ona güvenmesini cabuk açılmasını sağlıyor.. bunun tabiki eğtimini almışstır ama yine de bizim oğlumuzla iyi arkadaş oldular ve cok gülerek her konuyu aştılar bizde bıundan mutlu olduk.. Danısmanlık konusun da serhat beyin ofisi bizim için uygundu... cünkü pazar gününü bize ayırabildi ve terapiler bütün aile birlikte katılabildik.. Mesleğiyle ilgili gelişmeleri yakından takip edip cesitli proğramlara katılması ve daha çok insanı bilgilendirmesi sevindirici... Güleryüzlü ve konuksever olduğunu belirtmeme rağmen ciddi ve mesafeli bir insan olduğunu da söylebilirim... Yanında calışanlar ve ekip arkadaşlarınla da kısmen tanışma sansım oldu. Onlarda çok ilkez karşılaşmanıza ve tanışmanıza rağmen çok uzun zamandır tanısınız insanlar gibi sıcaklar hepsine işlerinde başarılar dilyorum.. en kısa zamanda tekrar görüsmek üzere.....
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

Hüseyin Çakmak (Arkadaş/Tanıdık)
IP: 91.93.32.YF
02-03-2009
TavsiyeNo: 20605
Merhaba, Serhat Bey ile birklikte Doğu illerinin birinde askerlik yaptık. Kısa süre içerisinde empatik yaklaşımları ve destekleyici tavırları ile aramızda çok sevilir hale geldi. Bir çok başarılı hikayesi vardır. Asker psikolojisi -ki zor bir dönemdir- kolay tamir edilecek bir durum olmamasına rağmen oldukça başarılı olmuştur. Mesleğinde başarılı ve araştırmacıdır. Zaten bunu katıldığı güzel ve büyük organizasyonlardan görüyoruz. Kendisine başarı ve sağlık diliyorum.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

FgN (Danışan)
IP: 88.240.30.WJ
24-02-2009
TavsiyeNo: 20389

SERHAT YABANCI..!! ben bu isme ilk BB PSİKOLOJIK DANIŞMANLIK sitesinde rastladım.sonrasında SERHAT YABANCI nın internetteki blog girdilerini yazmış oldugu makaleleri okudum.ben genelde psikologları, psikiyatrları hatta doktorları bile insana yakın olmayan hep ücret karşılıgı bilgilerini paylaşan ulaşılmaz kişiler olarak bilirdim.ama bu fikrimi degiştiren tek kişi Serhat Hocam oldu.kendisini büyük bi heycanla birazda korkarak aradım çünkü alacagım olumsuz bi davranış benim zaten yıkık dökük olan iç dünyamda çok büyük hasar oluşturacaktı.kendisi gerçekten çok degerli vaktini ayırıp benle konuştu ..bu benim için çok olaganüstü bir durumdu:):)gerçekten insanı rahatlatan samimi içten bir tavrı varki 6 aydır gittigim tedavi oldugum psikatrım bile hiç kalmıştı...kullandıgım ilaçların etkisini birden x10 yapıverdi hatta ilaçları fazla kullanmamaya başladım bile...Serhat Hocam..ama gerçekten kendini işine adamış alanında çok iyi bilgi sahibi gerçekten olumlu sonuçlara ulaştırabilen bir kişi.teşekkür ediyorum hocam size....ALLAH SİZDEN RAZI OLSUN BAŞARINIZI DAİM ETSİN...
3 (%100) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

sumeyra (Arkadaş/Tanıdık)
IP: 85.96.2.YBD
10-01-2009
TavsiyeNo: 18817
Toplum gonulluleri vakfi bunyesinde, ben ve proje ekibim bakirkoy ruh ve sinir hastaliklari hastanesinde rehabilitasyon amacli egitimler veriyoruz.Serhat beylede bu vesileyle tanistim. bize egitimleri hazirlamamiz asamasinda bircok guzel ve farkli fikirler sundu, oneriler getirdi. kendisine cok tesekkur ediyorm. bircok uzmandan yardim istememize ragmen bize serhat bey kadar yardimi dokunan baska bir uzman olmamistir.Serhat bey yardimsever oldugu kadar cok kolay iletisim kurulabilecek biridir. Cok guleryuzlu, sicakkanli ve samimidir. Ayrica, kendisinin de iletisim becerileri cok gelismis oldugundan kendinizi yaninda cok rahat hissediyorsunuz.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

Cevdet SAYDAM (Danışan)
IP: 78.162.232.FC
10-01-2009
TavsiyeNo: 18816 Sevgili Serhat YABANCI;Kendi branşında uzmanlaşmış ender kişilerden biridir.Topluma vermiş olduğu mesajlar ile yaşamındaki paralellik kendisini ayrıcalıklı kılmıştır.Vermiş olduğu toplumsal hizmetler de ışık niteliğindedir.Hem yazmış olduğu makale ve hemde katılmış olduğu TV Programlarında mesleğinin inceliklerini kendi kişiliğiyle birleştirerek sunması ,konusuna hakim olması daima dinlenilir olmasını sağlamıştır.Serhat YABANCI bu genç yaşına rağmen branşını çok iyi etüt etmiş,destek sağladığı kişilerin tam sorununu tespit ederek,isabetli nokta çözümler sunarak toplumsal kazanımlarımızı arttırmıştır.Kendisini daha iyi yerlerde görmek dileklerimle...
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

nevin (Danışan)
IP: 85.103.41.YYB
08-01-2009
TavsiyeNo: 18720
serhat beyi internette yayınlanan yazılarından tanıdım. kendısı bır sure danısmanım oldu.kısa surelı de olsa kendısınden almıs oldugum bılgıler bıle benım hayata farklı gozle bakmamı ve kendıme sarılmamı sagladı.benım gıbı hayatla savaşında zorluğa , çıkmaza gırdıgını düşünen herkese tavsiye ederim. kendınızın dusunemedıgı ve goremedıgı bır cok seyı gormenızı ve dusunmenızı saglıyor Serhat Bey. kendı cevremde danısmanlıga ıhtıyacı olan tum arkadaslarıma dostlarıma tavsıye ettıgım gıbı sızlerede tavsıye edıyorum... unutmayın kı destek saglam oldugu surece guvenılır adımlarla ılerleyebılırsınız... ve kendınıze guvenırsınız...
1 (%33) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

ismehan yılmaz (Arkadaş/Tanıdık)
IP: 78.162.135.ZZB
06-08-2008
TavsiyeNo: 14229 Bu yazıyı okuyacak herkese merhabalar.Kısa bir süre önce tanıştık Serhat Bey' le.Yazıları, yetkinlik alanları,günceli takip eden tarzındanda anlaşılacağı üzere çalışkan ,günü yakalayan, alanında iyi olan bir psikoloğ.Azimli,kararlı,yardımsever,sıcakkanlı,gibi özellikleri ise arkadaşlarınca malumdur.Bu kadar güzel özelliği bir arada barındıran ve aldığı tüm eğitimleri harmanlayarak danışanlarına ve kendisinden yardım isteyen herkese en iyi şekilde yardımcı olmaya çalışan Serhat Bey'e selam ve sevgilerimle....
1 (%50) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

MERWE (Arkadaş/Tanıdık)
IP: 88.246.35.LL
08-07-2008
TavsiyeNo: 13477
Serhat bey ile çalıştığımız büroda tanıştım. Kendisi gerçekten başarılı bir psikolog ve kötü zamanlarımda yanımda olan iyi bir arkadaş. İlerde geriye dönüp baktığımda hala hatırlayabileceğim ve iyiki tanımışım diyebileceğim insanlardan birisi. Sanırım kendisinden benim de öğreneceğim çok şey olacak. Arkadaşlığımızın ve bu değerli insanın başarılarının daha uzun süre devam etmesi dileğiyle. Arkadaşımı uzman bir yardıma ihtiyacı olan herkese tavsiye ediyorum.
8 (%100) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

ciqdem (Danışan)
IP: 78.184.136.YB
09-06-2008
TavsiyeNo: 12713 şimdi ne yazacağımı bilmiyorum ama serhat bey çok ama çok iyi biri ya. herşeyden önce benimle arkadaş gibi. çalıştığı yer çok şirin.birşeyleri paylaşırken en önemli olan güvendir.serhat yabancı bencee öyle.. benim için birçok şeyin değişmesine yardımcı oldu.ben belki bir parça atlatabilmiştim ama yinede çok ağırdı yaşadıklarım ve en büyük destek ondan ve annemden geldi.. en zor anlarım en büyük yalnızlıklarımda hep konuştuklarımıs düşünüorum artık.çünkü ben değerliyim. bunu bana o öğretti.. iyiki tanımışım onu.. bilmiyorumm yeterli olurmu ama bence gerçekten tanınması gereken bir insan...
3 (%100) ziyaretçimiz bu tavsiyeyi faydalı buldu.
Bu tavsiyeyi yararlı buldunuz mu?

asya (Arkadaş/Tanıdık)
IP: 85.102.233.YJF
26-05-2008
TavsiyeNo: 12310
sorunlarımın yoğun olduğu bir dönemde tanıştığım ve ilerisinde fazlasıyla yardımını gördüğüm samimi ve yaratıcı fikirli biri serhat bey.çok kısa bir süre içerisinde hayata bakış açımı değiştirmeme yardımcı oldu daha dayanıklı ve güçlü olmamı sağladı.ben kefilim serhat beyin üstesinden gelemeyeği sorun yok:)hem almış olduğu eğitim hem de kendisini bu konuda fazlasıyla eğittiği için ona sonsuz güveniyorum.problemin ne olduğunu iyi analiz edebilen ve akabinde çözüm aşamasını kolaylıkla getirebilen biri aynı zamanda samimi ve güvenilir.işinin uzmanı olması dolayısıyla problemlerin çözümü aşamasında kolaylıkla yardımcı olabileceğine emin olduğum için kesinlikle tavsiye ediyorum..tanınması gereken biri mutlaka..

MUTLU OLABİLİRİZ AMA NASIL ?

Mutluluğun yolları yıllarca aranmış, deneme,yanılmalar,tecrübeler,eğitimler, terapiler gibi teknikler ve kaynaklar ile öğrenilmeye çalışılmıştır.
Aslında mutluluğun yollarını ararken, mutsuzluğun yollarını buluruz. Çünkü hayat kendi başına düşünüldüğü ve hissedildiği gibi yaşanır. Yani aynı olayı yaşayan iki kişinin farklı duygular ve düşünceler yaşaması,mutluluğun bir bakış tarzı ve hissediş olduğunu ortaya koyar.fakat insanların farklı bakması yüzeysel değil, bazen kemikleşmiş bir sistematik zihinsel süreç iken bazen çözüm yolu olarak geliştirilmiştir.
Mutlu olmak sadece belirli bir durum veya olaya karşı olabilecek kadar lokal bir durum değildir. Hayat bir bütün ise mutluluk da bir bütündür.fakat az sonra tek tek değineceğim gibi hiç de mutluluğa bir bütün olarak bakamıyoruz.

*Her An Mutlu Olmalıyım.
Peki bu mümkün müdür ? aslında şuan en büyük sorunumuz bu. Nedense her anımızın mutlu olmasının peşindeyiz. Mutsuzluğa,keyifsizliğe, bir şeyin yanlış gitmesine tahammülümüz yok.işte ilk nokta bu: her anımızda mutlu olamayacağımızı kabul etmeliyiz. Kabul edersek, gün içinde yaşadığımız olumsuzlukları yaşamın bir parçası ve gereği olarak görür,dövünmek ve üzülmek yerine çözüm ararız. İnsanın her an mutlu olması demek, hayatının anlamsızlaşması demektir. Zamanla rutin bir hal alan mutluluk adındaki etkinlikler bizde doyumsuzluk ve eskisi kadar bizi mutlu etmeyen durumlara doğru gider. Ayrıca burada mutluluğun tanımını da doğru yapmamız gerekir.mutluluk hayatın istenildiği düzeyde kısa ve uzun hedeflerin gerçekleşmesi iken aynı zamanda da bireysel olup herkesin isteğine göre şekillenir.
Acı:
Eğer hayatınızda acılar var, acılar yaşıyorsanız size acı verecek kadar değerli şeylere sahipsiniz ve bu acı sizinde önemli olduğunuzun bir göstergesidir. Bu nedenle acıların bir yaşam kaynağı olduğu,hayata bağlanmanın bir göstergesi olduğunu bilmeliyiz. Düşünün ki hayatta hiçbir şey size acı vermiyor. Ne bir kayıp ne bir bitiş ne de başka bir şey. O halde siz bu hayatın neresindesiniz? O halde siz bu hayatta hiç bir şeye sahip değilsiniz.

Kaygı:
Aslında ülkemizde en büyük psikolojik iki hastalığın varlığından söz edebiliriz. Kaygı ve depresyon. Kaygıların temel analizi: bizi üzen olaylar değil,bizim onlar hakkındaki yorumlarımız ve düşüncelerimizdir.
Aklınıza şuan sizi en çok kaygılandıran olayı getirin.
• sizin yerinize başkası olsaydı da bu olayı sizin gibi yorumlar mıydı?
• Bu olayı yaşayan arkadaşınıza ne önerirdiniz?
• olabilecek en kötü şey nedir?
• Dediklerinin olacağına dair kanıtlar var mı?
• Duygular hiçbir zaman kanıt değildir o halde kanıt?
• Sonucun beklediğim gibi olma olasılığı nedir? İhtimal mi gerçeklik mi?

Kaygının temelinde olayı büyütmek,gücünü küçültmek vardır. Burada kişinin yaşadığı kaygı ne ile ilgili olursa olsun kontrol edememe, baş edememe vardır. “ya.. olursa biterim.,mahvolurum. Çıldırırım….. gibi… yani mutsuzluğumuzun temel nedenlerinden biri de gerçeklikler üzerinden değil de duygularımızı ve kendi yarattığımız düşünceleri kanıt saymaktır.
Eşinden sürekli şüphe eden birinin kanıtı yoktur. Duygularıyla bunu test eder. Ama artık bu güvensizlik ve hesap sormak evlilikte mutsuzluk haline geldiği için eşi kadını gerçekten aldatabilir. Yani duygularımız ciddi adımlar için bizi yanıltacağından mutsuz oluruz.

Evlilik:
Tercilerimizdeki nedenler çok önemlidir. Neden evlenmek istiyoruz?
Aslında mutsuz evliliklerin temelindeki düşünce” tedavi amaçlıdır.” Evlenirsem hiçbir sorunum kalmayacak, evlenirsem ruhsal olarak, ekonomik olarak sosyal olarak tüm sorunlarım bitecek.dünyanın en mutlu insanı olacağım. Peki evlenenlerin hepsi bu sonuca mı ulaştı.karar sizin. Ayrıca evleneceğiniz kişinin de sizin bir kurtarıcı olarak gördüğünü düşünün. Bu beklentileri karşılayabilir misiniz? Evlilik bir tedavi değildir. Evlilik tedavi sonrası karardır. Doğru bir evlilik yoktur. Doğru yürütülen bir evlilik vardır. Sizin evlilik öncesi ne kadar flört ettiğiniz ne kadar çok görüştüğünüz o evliliğin sağlamlığını veya mutluluk derecesini desteklemez. Önemli olan evlilik öncesi zamanı nasıl geçirdiniz. Yıllarca flört edip,evliliklerinde hemen boşananları görebiliyoruz. Burada temel olan, flörtü nasıl geçirmektir. Flört ; partnerini tanımak için geçen süreçtir. Yoksa, sadece zamanı yaşamak,sosyal-fiziksel-duygusal paylaşım süreci değildir. Siz yıllarca biriyle çıkar, yine de onu tanıyamayabilirsiniz. Onu tanımak, onunla olmak değil, onunla önemli konuları kritik etmek, söylemleri ile eylemleri arasındaki tutarlılığı görmektir. Bu nedenle çoğunun aksine” aşık olmadan evlenin diyorum”. Aşık olursanız çoğu gerçeği görmeden evlenirsiniz. Size ters geliyor değil mi ? karar sizin.

Evlilik &benzerlik :
İnsanlar her zaman tanıdıklarını tanımadıklarına göre daha yakın görürler. Bu nedenle ilişkilerde yakınlaşmak ancak tanımayla olur. tanımadan yaşanılan ilişkiler sadece içgüdüsel ve eğlence amaçlıdır. Sonrası ve devamı hakkında fikriniz yoktur.
Bunun yanında şaşırdığımız bir nokta şudur: biriyle ortak noktanızın olması, onunla denk ve eşit olduğunuz anlamına gelmez. İkinizin pop müzik sevmesi,benzerliktir denklik değil. İkinizin çalışması denklik değil, benzerliktir. Evlilikte benzerlikler üzerine değil daha çok denklik üzerine hareket edersek, mutluluk ve mutlu olabilmek oranımızı arttırırız

Bakış açısı tedavisi.
Dedik ki bizi üzen olaylar değil, bizim onlar ile ilgili duygu ve düşüncelerimizdir. yani örnek: yaşadığınız yerde her gün piyango çekilişi var. Bu çekilişte herkese bir bilet veriliyor. Piyangoda ise,ölüm,kaza,kayıp,iflas,hastalık,kanser,düşmek, ağlamak,terk edilmek vb.. çok kötüden çok iyiye doğru ödüller !! var.amortiler var. Boşlar var. Bazılarının piyangosuna ölüm çıktı. Bazılarının kaza bazılarının kazanç,kayıp. Senin piyangona ise terk edilmek çıktı ne dersin. Üzülür müsün?
Sonuçta her gün elimizde bir bilet yok mu ?.. ve bu bilete her gün bir şeyler çıkmıyor mu? Ama biz olayı sadece bizim başımıza gelmiş gibi yorumlar, suçu ve kabahati kendimizde ararsak kendimizi mutsuz ederiz.
Gerçek mi hipotez mi?
Duygularımız kanıt olamaz dedik.”.beni terk edecek, beni aldatıyor, beni sevmiyor gibi düşüncelerimizi yarattığımızda bunlar ile ilgili sonuçları da üretiriz.
“beni sevmiyor o halde,terk edecek. O halde başka biriyle ilişkisi var”. Bu tip yanlış çıkarsamalar ilişkiyi ve iletişimi 3 e böler. Siz, o ve sizin senaryonuz.senaryonuza o kadar kendinizi kaptırırsınız ki, artık partnerinizi senaryoda oynatmak için adeta rol verir ve ilişkilendirmek istersiniz.

Genellemek:
Daha önce yaşanılan olayların sonra tekrar yaşanması kaygısı insanlarda hep gelecek ile ilgili girişim adım atma konusunda hata yaptırır. Eğer eskiden başınıza gelen bir olayı tekrarlarca yaşıyorsanız, sorun sizin yaklaşımınızdadır. Aynı nedenler aynı sonucu verir. Siz aynı yaklaşımlar ve aynı nedenlerin üzerine kurduğunuz her şeyde aynı sonucu alırısınız. aynı şeyi tekrar tekrar yapıp farklı sonuçlar beklemektir.” diyordu bir zamanlar dünyanın dahisi Einstein… yani hem geçmişe sığınıp onun üzerine hayatı kurmak bir mutsuzluk nedeni ,hem de nedenleri değiştirmeden sonuçları değiştirmeye çalışmak bir mutsuzluk nedenidir.
Çaresizlik:
Hayatta çaresiz insan yoktur. Sadece bir şeyler yapması için cesareti ve planı olmayanlar vardır.çaresizlik için önce plan ve yol haritası çizmeliyiz. Yeni bir ben olmak adlı makalemde buna detaylı değinmiştim. Yolunuzu çizersiniz, önceden planlarsınız. Engelleri de kabullenir ve sistematik çözersiniz. Gerekirse destek alırsınız. Ama unutmayın ki; çaresiz insan yoktur, ne yapacağını bilmeyen vardır. Nasıl yapacağını bilmeyen vardır.

Hareket et mutlu ol :
İnsanın bünyesi hareket etmek için kurgulanmış bir makine gibidir. Siz hareket etmedikçe, tekerlekler dönmez, demirler paslanır. Özellikle depresif ruh hallerinde hareket etmek, isteksizlik ve halsizlik vardır.. fakat bunu yenmek için üzerine gitmemiz gerekir. Hareket etmeyen insan, az iş yapsa da daha çok yorgun düşer,daha keyifsizdir,sorumluklardan kaçar. Aslında zamanda bu durumu alışkanlık ve yaşam şekli haline dönüşür. Freud, dediği gibi “mutlu olmak istiyorsan çalış ve sev”.. çalışmak, vücuttaki seratonin hormonunun salgılanmasını ve kendinizi güçlü hissetmenizi sağlar.
“İşe yaramıyorum” diye düşünen biri, çalışırsa (buradaki çalışmak illaki para kazanmak amaçlı değildir) kendini işe yarıyor, elinden bir şeyler geliyor diye algılayacağı için kendini önemsemeye başlayacaktır.

Sonuca değil sürece odaklan :
Sonucunu düşündüğün her şeyde, zevk almak yerine kaygılarınla boğuşursun. “ ya olursa ya olmazsa.belki, belirsizlik, karamsarlık hep olumsuzlukları seçme gibi çıkarımlarda bulunuruz. İlişkinizde soruna odaklanırsanız tadını alamazsınız. bu durum ise hep plan yapan hep kaygı yaratan bir sevgili haline dönüştürür sizi. Sınav kaygısının tek nedeni sonuca odaklanmaktır. Ya kazanamazsam, ya sınav günü bir şey olursa gibi. Hayat sınav gibidir, hep ya bir şey olursa derseniz evden çıkmamamız yada kimseyle iletişim kurmamanız gerekir. Sonuca odaklanmak, sürecin kötü yaşanmasına neden olur. partneriniz “ flört ederken böyle evlenirsem hiç kaldıramam deyip sizden ayırabilir”
Aslında sonuca odaklanmak bazen bir özgüven sorunun göstergesidir. Rahat olamamaktır. Kaybetme kaygısıdır. Bu nedenle sonuca odaklı biriyseniz “nende böyle düşünüyorum”diye kendinizi sorgulamalısınız.yada bir danışmandan destek almalısınız.
Ayrıca eğer günlük hayatınızda “ya ile başlayan cümleler veya se-sa ile biten cümleler var ise bunlara inanmak yerine bunların gerçek olmadığını düşünmelisiniz.

Saygılarımla

Serhat Yabancı
Psikolojik danışman
Çocuk –aile-bireysel danışmanı

Bilgi iletişim:
serhatyabanci@hotmail.com
0216 371 33 83
0505 540 09 77
0534 874 76 22

http://serhatyabanci.blogspot.com/

dergi- makale

"YALNIZIZ" isimli makalem sağlıklı yaşam dergisi Aralık sayısında yayınlanmıştır. tüm özel ve kamu hastanelerinde bulabilirsiniz ayrıca,
www.saglıklıyasamdergisi.com dan okuyabilirsiniz.


Serhat Yabancı

EVLİLİKLERLDE TARTIŞMAK

Günümüz evliliklerinin en temel sorunudur tartışmak. Aslında tartışmayı tartışmalıyız önce. Bizim dilimizde tartışmak, olumsuzluk, kavganın ön aşaması, kabalık veya gerginlik olarak algılanmaktadır. “Annem ve babam tartıştı”. “ eşimle çok tartışıyoruz” gibi cümlelerin genel manası olumsuzluktur.
Oysa tartışma ,temelde sorunun çözümüne yönelik yapılan fikir alışverişi ve açıklamadır.fakat ülkemizde tartışma kültürü oluşmadığından istenilen düzeyde bir tartışma görülmemektedir. Televizyonlarda üst düzey kişilerin katıldığı tartışma adlı programlarda , kavgalar, hakaretler, kabalıklar,eleştirel yaklaşımlar sık olarak görmekteyiz.
Aslında temel sorun ilk aşamada karşıdakini dinlememektir. Sözünü bitirmesine bile izin vermemektir. Sanki taraflar karşıdakinin ne söyleyeceğini bilircesine sözünü kesmektedir. Sözünü kesmek tartışmayı kısa tutmak amaçlı olsa da tam tersine konu amacından sapıp, saygısızlık adı altında başka bir boyuta gitmektedir. Gözlemlemişsinizdir ki, tartışılan küçücük konulardan büyük sorunlar çıkmasının tek nedeni ,üslup ve tartışma şeklidir. Türk evliliklerine özgü bir durum olacak ki, tartışılan konu hep amacı ve konusu dışına çıkmaktadır. O anki konu ile benzer ama tartışmaya hiçbir şey katmayacak başka bir konuya geçilmesi veya konuya dahil edilmesi sadece öfkenin ve çözümsüzlüğün adı olur.
Evliliklerde tartışmanın kimin başlattığı önemli mi? Aslında değil. Bir başlatan varsa bir de devam ettiren vardır. Eşlerden veya sevgililerden birinin başlatması suçlunun o olduğu anlamına gelmez.
İlişkilerde mutluluk uyumdur. Uyum ise anlaşabilmek ve anlayabilmektir. Evlikler, boy uyumuna, görsel uyuma göre yürümez ama kendini anlayan biriyle evlilik yürütülebilir. Zaten evlilik kararı sadece duygusal kararlar ile alınması halinde duygusal hayal kırıklıkları daha etkili ve acıtıcı olur.
Şekil algısı ile yapılan evliliklerde ise gerçek şudur. Şekil sizi o insana çeker. Beğenirsiniz,ilgilenmek istersiniz. Şekil ile ilişkiye başlamak istersiniz. Bu durumda ilişkileri ve evlilikleri “ ŞEKİL BAŞLATIR, ÖZ SÜRDÜRÜR “ diyebiliriz.
Ayrıca kabul edilen üç tip evlilik yöntemi vardır.
1. Tamamlayıcı
2. Benzerlik
3. Zıt
1.Tamamlayıcı evlilikte birey, eksiklik yaşadığı ,yetersiz olduğu bir yönünü tamamladığı-tamamlayacağını düşündüğü kişiyle evlenmek ister. Tam olursam mutlu olurum.
2. benzerlik evlilikte , kişi bir çok yönden kendine benzeyen ortak noktaları olan biriyle, paylaşımların fazla olacağını düşünerek evlenmek ister. Benzer yaşam.
3. zıt evlilik ise, kendisine ters olan biriyle evlenerek farklı bir arayışta olup risk almak tadır.
Yapılan araştırmalarda da anlaşılmıştır ki, en güçlü ve mutlu evlilikler benzerlik ilkesine göre yapılan evliliklerdir. Ayrıca ilişkide beklenti net olursa sonuca ulaşmak daha kolay ve kısa sürede olur. Daha önce de yazdığım (http://www.tavsiyeediyorum.com/makale_1058.htm) ilişkilerden beklentimiz makalesinde de belirttiğim gibi beklenti açık ve net olursa ilişkinin yönü ve kalitesi de belli olur.
Tartışmanın başka bir boyutu ise, hesap sorma ile bilgi alma arasındaki ince çizgiyi kaybetmekten kaynaklanır. Örnek “ neredeydin” sorusunun, hesap sormak mı meraktan bilgi almak mı olduğunu kestirmek çok zordur. Bu nedenle sorunun hangi şekilde sorulduğu hangi ses tonun kullanıldığı önemlidir.
Evliliklerde riskli dönemler 1-2 yıllık uyum ve oryantasyon sürecidir. Çiftler birbirine uyum sağlamak adına çatışmalar yaşayabilir. Bu normal ve olması gereken bir süreçtir. Aksi taktirde sorun yokmuş gibi davranılmış kabul edilir.
Tartışmalarda kullanılması gereken dil “BEN DİLİ” dir. Yani” bu davranışından dolayı çok üzüldüm, kendimi önemsenmemiş hissettim,beni dinlemediğini düşünüyorum,.”…. bu tip cümleler suçlama içermeyen ama aynı zamanda da kişinin kendisini net ve açık ifade eden cümlelerdir.
Fakat, bu ilk 1-2 yıllık süreç içerisinde kırıcı hareketler, davranışlar, söylemler gibi tüm paylaşımlar evliliğin sonraki sürecini de belirler. Artık taraflar bunun tatsız olaylar üzerine evliliği kurarlar. Bu nedenle bize danışmaya gelen çiftler , ilk olarak ilk yıllardaki mutsuzluklarını ve yaşadıklarını anlatırlar. 1-2 yıllık süreç hem uyum hem de devamı için çok hassastır. Tıpkı çocuğun 2 yaşına kadar süreç gibidir. Nasıl büyürse öyle devam eder. Değişmez mi ? tabi ki değişir. Evlilik danışmanlığı, karşılıklı konuşma,yardım alma bu durumlar için çözüm köprüleridir. Böyle olunca evlenmeden önce çiftlerin sorun olmasa bile evlilik danışması almalarını öneririm.
Evliliklerde tartışma konularına baktığımız zaman;
Çocuk, aldatma,ekonomik sorunlar, içki,ilgisizlik, tarafların aileleri,otorite çatışması ve her evliliğin kendine özgü sorunları başı çekmektedir.
Temel tartışma dili,”herkesin açık ve net olarak kendini ifade ettiği, duyguların ve düşüncelerin diğer olaylardan ayrı tutularak açıklandığı,öfke ve sertlik içermeyen bir ses tonunda uygulanan iletişimdir.
Tartışmalarda sonuç alınmadığında taraflar sorunu yok sayabilir ya da erteleyebilirler. Ama unutulmamalıdır ki, çözülmeyen her sorun farklı şekilde tekrar çıkacaktır.(pişip pişip gelmek). Yukarıda da bahsettiğimiz gibi nedensiz tartışmaların temelinde çözülemeyen veya eksik kalan bir durum söz konusudur.


ANALİZ:

 Bir tartışma bir evde veya iletişimde her gün yaşanıyorsa burada bir oyun vardır.yani eşinizle(sevgilinizle) her gün tartışıyor, ve genelde de sonuç hep istenmedik şekilde bitiyor ise oyunun bir parçası olmuşsunuzdur.
 Eğer taraflardan biri tartışmayı başlatıyor ve sizde devam edilmesi için destek veriyorsanız % 50 duruma ortaksınız.
 Eğer taraflardan biri sudan bahanelerde tartışma veya gerginlik yaratıyorsa bu bir sinyaldir. Temel beklentinin ne olduğu incelenmelidir.
 Devamlı olarak tartışmak ve gerginlik yaşamak(yaşatmak) eşlerin anne-babalarını da model aldığının göstergesi olabilir. Şu an hemen çocukluğunuzu gözünüzün önüne getirebilirsiniz.
 Bazen taraflardan biri eşinden ilgi göremediği için iletişim kurmak adına bilerek tartışma ortamı yaratabilir. Çünkü başka iletişim kuracak yöntem bulamamıştır. Bu durumda konu her zaman suni ama iletişim gerçekçidir. Bu nedenle şuan bu makaleyi okuyup ta kendinizi bulduysanız tartışmalarınızı gözden geçiriniz.
 Evliklerde tartışma genelde, anlaşmak ve ortak yol bulmak adına yapılmalıdır. Tartışmaların devamının temel nedenlerinden biri “İMA” dır. Yani açık ve net ifadeler yerine imalarda bulunmaktadır. “Her şey söylenmez anlasın” yerine önemli konuların açık ve net olarak ifade edilmesi gerekir.
 Tartışmalarda sorun birebir ise sorunun çözümüne başkalarını katmamak gerekir. Aksi taktirde tartışmanın yönü, diğer insanları suçlayan ve savunan konumuna geçer. Bu ise sorunun çözümünü engeller.
 Tartışma alanında taraflardan biri, olayın büyütüldüğünü söylemek yerine “ neden bu kadar alındın, rahatsız oldun, seni üzen şey nedir?, şöyle mi düşündün? Gibi cümleler ile olayın tanımı tekrar yapılmalıdır.
 Tartışılan konu, baş başa ve zaman ayrılarak yapılmalıdır. Araya sıkıştırmak, söyleyip geçmek olayı önemsizleştirir.
 Evliliklerde tartışmalarda, kişilerin taraftar bulmamaları, eşler birbiriyle tartışıp çözmeden başkalarını devreye koymamaları gerekmektedir.
 Her gün tartışma var ise bu bir oyundur dedik. O halde tartışmayı başlatan tarafın neye ulaşmak istediğini, neyi amaçladığını bulursak tartışmanın şekli ve niceliğini değiştiririz.
 Yapılan eleştiriler ve yorumlar kişiliğe değil, olaya bağlı olmalıdır. “ sen şöylesin, böylesin değil, bu olayda şöyle davranman beni daha üzdü…..
 Tartışmaya başlamadan önce ne konuşulacağını amacın ne olduğunu belirlememiz lazım. Aksi taktirde tartışma amacı dışına rahatça çıkabilir.
 Soru sorarken bilgi almak ile hesap sormak arasındaki nüansa dikkat etmeliyiz. Her zaman açıklama beklenilmeden yargıya ulaşmamalıyız.
 Ortamın gergin olduğu anlarda konuyu değiştirmek veya tartışmaya ara vermeliyiz.
 Ortam gergin olduğunda gerektiğinde ortamı terk edebiliriz.


Sorunlu evlilikler olmaması için en temel kural sağlıklı iletişimdir.

Evlilik kale gibidir,içerdekiler çıkmak için, dışarıdakiler girmek için çalışırlar.

“evlenseniz de pişman olacaksınız evlenmeseniz de “ (Sokrates)


saygılarımla


Serhat Yabancı
Psikolojik Danışman

TRT radyo-1 deyim

1 Aralık p.tesi saat :23:15 de TRT radyosunun"gecenin içinden" programında Canlı yayın konuğuyum.

EVLİLİK DE BEKARLIK DA ARTIK DAHA ZOR

PSİKO- SOSYAL AÇIDAN :

Günümüz psiko-sosyal değişimlerinin en büyük göstergesi artık evlilik yapılarıdır. Artık hem evlenmek hem de bir evliliği yürütmek çok zorlaştı. Yaşamın stres oranının artması,stres ve zorlamalara bağlı olarak, insanların tahammül düzeyinin düşmesi, sorumluluk almayı ve ilişikleri sürdürmeyi zorlaştırmıştır.
Sadece stres mi ? stresin yaşanılan toplumda yüksek olması sadece yeterli neden değil. Bunun yanında toplumsal paranoyalar, güvensizlikler de hem evlenmeyi hem de evliliği sürdürmeyi olumsuz etkilemektedir. Çocukluğumuzdan beri duyduğumuz “ erkek milletine- kız milletine güvenmemelisin, havasına-suyuna –kızına güvenmemelisin,”vb. gibi telkinler ile artık maalesef birbirimize güvenmiyoruz.
Karşı cinse yaklaşımların başladığı ergenlik döneminden itibaren “yaklaş-kaç” çelişkisi artık sadece ergenliği değil tüm yaşamımıza hükmetmektedir. Ergenlik döneminde karşı cinse ilgi duyan biri, aynı zamanda da akranları tarafından “güvenme” telkini ile bir çatışmanın içinde bulur kendini. Bu nedenle sevmek- sevilmek, bağlanmak-uzak durmak arasında sıkışır kalır. Bu güvensizlik ileri de partnerinin her zaman yedeğini bulundurma şeklinde gösterir. Artık postmodern çağımızda yedek sevgili veya partner olması moda halini almıştır. Neden? Partnerine güvenmeyen birey, terk edilme korkusu, tatmin olamama, farklı beklentiler gibi nedenler ile hep bir kaygı ve güvensizlik yaşamaktadır. Bunun yanında evlilerde ise farklı bir paylaşım adına sadakatsiz davranışlar ve takıntılı düşüncelerden kurtulmak adına reel veya sanal yedek partnerler aramaktadır.Gerek bekarların güvensizliği ve sorumluluk almaktan kaçmak adına evlenme süresini hep ertelemeleri, gerekse evlilerin psiko-sosyal nedenlerden dolayı eleştirdikleri ama yaptıkları hataların nedenlerini incelemek gerekir.
Evlilik yaşı da toplumsal değişimlere bağlı olarak yükselmektedir. Artık erkekler 35-40 arası bir hedef koyarken kadınlar,30 yaş altını pek düşünmemektedirler. Kadının 30 yaşına kadar bu süreci uzatmasının altında aynı zamanda ekonomik ve mesleki sorunları çözüp evlenmek, kendini evlilik öncesi ve sonrasında da güvene almak düşüncesi de vardır. Tabi sadece güvence ötesinde de yaşın ilerlemesi “ DOĞRU İNSAN” kavramını da tartışmamıza neden olmaktadır
Hep soruyorum danışanlarıma ve eğitim verdiğim gruplara nedir doğru insan? Aslında cevaplar o genel ki? -Ahlaklı olsun- işi olsun, saygılı güvenilir olsun… olsun….olsun diye devem ediyor…peki evlenmek için yok mu ahlaklı güvenilir…… insan. Yoksa biz mi bulamıyoruz. Bu noktada cinsiyete göre yorum yapmak istiyorum.
Kadınlar, her ne kadar şeklen etkilense de evlendikleri kişilerin işi ve mesleği artık seçimlerinde daha etkili.çok sevmek aşık olmak bile yetmiyor artık.. para, kariyer, güç.. kadınlar artık bu referanslara daha çok önem vermektedirler.
Erkekler, temelde güzel kadın olması bir erkek için aslında ilk şart. Eğer erkeğin özgüveni yüksek ise,güzelliği ön plana alıyor. Ama güvensizlik ile hareket ediyorsa, standartlarının altında biriyle evlilik yapabiliyor.Veya bazı kriterleri es geçebilmektedir.
İşte Sokrates in yorumu:
Öğrencileri Sokrates’e sormuşlar:
- Evlenmek mi iyidir, yoksa bekâr kalmak mı?
Sokrates duraksamadan yanıtlamış:
- Hiç fark etmez!
Öğrenciler şaşırmışlar. İçlerinden biri üstelemiş:
- Nasıl fark etmez üstadım? Birinde tek başınasınız, ötekinde hayat yoluna iki kişi devam ediyorsunuz?
Sokrates söylediğinden şaşmamış:
- Fark etmez. Çünkü ikisinde de pişman olursunuz.
Sokrates’in öğrencileri bu yanıttan tatmin oldular mı olmadılar mı bilinmiyor. Bilinen bir şey varsa, evliliğin lehinde ve aleyhindeki evrensel külliyatın çok zengin olduğudur. Tayland ahalisine göre , “Evlilik, dışarıdakilerin içine girmek için, içindekilerin de dışına çıkmak için uğraşıp durdukları bir mapusane gibidir.”
Türkler ise “Bekârlık sultanlık, evlilik krallıktır” deyip avunurlar

Tabi sadece bu kadar değil. Mesela yine Sokrat ;
“Mutlaka evlenin, eğer eşiniz (erkek yada kadın) iyi çıkarsa mutlu olursunuz. Kötü çıkarsa filozof olursunuz” diyor. Bu durumu yorumlarsak;
eğer ilişkiniz boyunca eşinizi hep değiştirmek (adam etmek) için mücadele ediyorsanız siz iyi bir filozof olursunuz. Hatta bu konuda felsefe kürsüsünde ders verebilirsiniz.
İlişkide karşıdakini ısrarla değiştirmeye çalışmak Türk deyimiyle “adam etmek” tamamen hayal kırıklığı ve gökyüzünü mızraklamaktır bence. Onun yerine adam olmuş birini tercih etmek gerekir.
“bBize başvuran danışanlarımızın bu konuda en çok rahatsızlık duydukları nokta, eşlerinin(sevgililerinin) değişmemesi, kendi gözleriyle olaylara bakmamasıdır. Aslında biz onları değiştirmeye çalışırken, onlar daha fazla direnç göstermektedir. Bu bir uzlaşmadan çok güç gösterisi halini almıştır. Ama bunun farkında olmadığımız için partnerimizin değişmediğini görürüz. Fakat ,en samimi arkadaşı onu istediği zaman değiştirebilir.Burada önemli olan kullanılan dil ve amaçtır.
Evliliklerin bu kadar zor yürütülmesinin bir başka nedeni ise,fedakarlıktan yoksun olmaktır.uzman olarak görev aldığım “Boşanmak istemiyorum” programındaki senaryoların tümünde hep ayın tema var: iletişim engelleri ve problem çözme becerileri yetersizlikleri. Burada Eğer eşiniz ile bütünleşememişseniz, onu bir yabancı gibi görebilirsiniz. Hatta onun sevgisinden ve sadakatinden şüphe edersiniz. Bunu test etmek adına ayrılmayı, boşanmayı da önerir,blöf yapabilirsiniz. Fakat bu gibi test yöntemleri tamamen yanlış ve ilişkiyi yıpratıcı uygulamalardır.Evliliklerde önerdiğim en büyük yöntem;şeffaf olmaktır. Eşinize veya sevgilinize açık olun. Duygularınızı ,düşüncelerinizi açık ve uygun bir ses tonuyla iletin. Bunu anlayamadığı için eleştirmek yerine üzüntünüzü bildirin.
Evliliklerin zorluğunun bir başka nedeni ise bekarlık alışkanlıklarıdır. Özellikle güvensizlik, bağlı kalamamak,”hiç kimse vazgeçilmez” felsefesidir. Oysa evlilik, emek ve fedakarlık edilmesi gereken kutsal bir yuvadır. Ailenin temeli olan evliliklerde kutsallığına inanmayan bireylerin eşleri için fedakarlık etmeleri beklenemez.
Evlenmek isteyen bireylerin aile kavramına inanmaları gerekir.
Evlilik sadece aşk üzerine olmamalıdır. Evlilik tek bire neden üzerine de olmamalıdır. Evlilik bir bütündür. Sadece birkaç uyum yeterli değildir.
Bu noktada evlilik teorileri şöyledir.:
*tamamlayıcı evlilik
*zıt çekicilik
*benzerlik ilkesi.
Benim önerdiğim yöntem,benzerlik ilkesidir. Evlenecek insanla benzerlikleriz evliliğin sağlamlığını arttırır. Aynı kültür, aynı değerler, inançlar,değerler, hayat felsefesi gibi konularda benzer biriyle evlenmek daha sağlıklı ve mantıklıdır.
Bu nedenle hayatta en önemli iki seçim olduğunu düşünüyorum.EŞ_İŞ
Doğru bir evlilik yaşamınızın tüm alanlarına etki edecektir.
Evliliklerin zamanla değişimi de toplumun ruhsal ve sosyal yapısını göstermektedir.İnsanlar artık daha güvensiz, daha az sorumluluk almak istemekte, daha fazla bağımsızlık istemektedirler. Özellikle sosyal hayatın hızlı yaşanıldığı yerlerde hem evlilik yaşı hem de bireylerin birbirine olan güvensizlikleri daha fazladır.
Bunun yanında ergenlikten gelen çatışmalar otuzlu yaşlarda da devam etmektedir.Özellikle “evlenilecek insan-eğlenilecek insan” ayrımı da son zamanlarda trendi yüksek olan bir söz. Yıllarca ilişki sürdürdüğü kişiyle evlenmemek bu sözün göstergesidir.
Üniversite okuduğum yıllarda profesörümüz şöyle söylemişti: herkesle çıkarsınız , sonra el değmemiş, göz görmemiş birini bulup evlenmek istersiniz.” İşte bu cümlede de ruhsal çatışmalarımız mevcut. Yani hem yaklaş hem kaç. Aslında çıkmak istediğimiz kişi ile evlenmek istediğim kişi çoğunlukla aynı olmayabilir. Özellikle tecrübesiz kişiler merak ve bilgisizliğini gidermek için ilişki yaşamak isterler. Fakat tam olarak ne aradıklarını bilmedikleri için karşıdaki insanı da mutsuz edebilirler.Bu nedenle ilişkilerde beklentilerin net ve açık olması ilişkinin başlangıcı ve devamı için gereklidir.

Yani genel olarak artık evlenmek ile bekar kalmak arasında insanlar düşündükçe zamanın ve yaşın ilerlemesini yarattığı farklı bir kaygı içinde kendilerini bulmaktadırlar.
Yani kaygılarımız, çelişkilerimiz,korkularımız, yüksek boşanma oranları,yüksek stres faktörleri, tahammülsüzlük, sabırsız yaşam gibi nedenler hem evliliklerin yürümesini zorlaştırmakta hem de bekarların evliliğe karşı durmalarına neden olmaktadır.

Serhat Yabancı
Psikolojik Danışman-Eğitim danışmanı

Bilgi Ve danışmanlık için:
serhatyabanci@hotmail.com
05348747622
05055400977
Kadıköy-İstanbul

ÖZEL GÜNLER

Bu haftaki yazımı özel günler üzerine yazmak istedim. Peki neden bazı günlere anlamlar atfedilir? Takvime beraber bir göz atalım.. Anneler günü, sevgililer günü,sizin veya sevgilinizin doğum günü, evlilik yıldönümü,ilk çıktığınızın günün yıldönümü,ilk öptüğünüz günün yıl dönümü, ilk sevişme, ilk çocuk 2 çocuk….. vs .vs..
Ekonomistler, bu gün olaylarını daha çok ticari kazanç ve ekonomik hareketlilik açısından değerlendirmekte iken, sosyologlar, toplumsal yaşamın anlamının azalması, psikologlar ise insanın kendini önemli hissetmesinin isteği olarak yorumlamaktadırlar.
Toplumumuza baktığımız zaman son on yıl içinde özel günlerin kutlanması ve gündeme alınmasında ciddi bir artış var. Eskiden doğum ve anneler günü en baskın günler iken,şimdi yukarıda saydığım günler ve daha sayamadığım ve aklıma gelmeyen günler kutlanmaktadır.Çünkü biz toplum olarak eğlenceye düşkünüz aslında. Tabi eğlence sadece saz-söz değil ama, bizde eğlence şarkı,türkü halay dans ve göbektir.İşin içinde bir de pahalı hediyeler olursa artık özel gün “çok özel gün” oluverir.
Biz erkekler bu özel günlerden pek haz almayız. Aslında alırız da hediye almaktan pek haz almayız. Hani bir de kafamızda şu düşünce vardır.Karşıdakine verdiğimiz değer ; acaba aldığımız hediyenin fiyatıyla mı endeksli? Bu aslında TV de maç izleyen biz erkeklerin, “çok bağırırsam takımım kazanabilir” saçmalığına benziyor gibi. Tabi erkeğin bu düşüncesinin altında biraz da kadının tepkisi ve tavrı yatar ki bu da erkekteki gizli kaygı (korku da olabilir ) dır.
Özel günler, denildiğinde zihnimizde oturmuş kalıplardan dolayı daha çok hediye ile çağrışım yaratması materyalist yaklaşımların toplumda yükselmesinin göstergesidir. Oysa hediye alınmasının yanında yeni güncel yöntemler de oluşmuştur.Yeni dönem kutlama şekli sms dir. Artık hızlı en ucuz iletişim kısa mesaj ile kendimizi zor duruma bırakmaktan kurtarabiliriz. Hatta kayıtlı öğelerde, kayıtlı bir doğum günü, bayram ve yeni yıl mesajı olursa mesaj yazmak derdinden de kurtulmuş oluruz.
Özel günlerin kutlanmasının ötesinde bir de hatırlanamama sendromu ve yaratıcılığı meşhurdur. Bir kişi için en zor an özel günün unutulması iken, en üretken an ise yine uygun bir açıklama ( yalan-bahane) bulmaktır. Genelde biz erkekler bu konuda çok unutkan iken artık yüksek maliyetlerden dolayı unutmamayı öğrendik. Çünkü unuttuğunuz zaman gönlünü almak için yapacağınız harcama artmaktadır.Bu nedenle telefonlarımızın hatırlatmalarını kullanmaktayız. Hatta şuan bu yazıyı okuduktan sonra (izin alarak) eşinizin telinin hatırlatmalarına bir göz atmanızı öneririm.
Hediye almak ve vermek Osmanlılarla değil Sümerler ve Araplarla başlamıştır teknoloji geliştikçe ,globalleşme ile toplumlar ve kültürler iç içe girer , bir birlerini tanırlar.böylece toplumlar birbirlerini tanıyıp kültür alış verişinde bulunurlar her toplumun gelenekleri o toplumdan çıkıp diğer toplumları etkiler.Böylece özel günlerin sayısı ve çeşidi artmıştır kimi günler saçma olabilir.Anlamsız gelebilir. Hediyeleşme, sosyolojik olarak bakıldığında , Osmanlı döneminden beri süregelen bir adettir. Osmanlı padişahları ziyaretlerde hediyeler alır, hediyeler verirlerdi. Günümüzde de özel günlerde,mutlu anlarda,anı pekiştirmek, ve sembolleştirmek adına çeşitli metalar kullanılmaktadır.
Hediyenin kişiler arası iletişimi arttırdığı olumlu etkilediği kaçınılmaz bir gerçek. Fakat insanları arası kurallar konulursa hediyesiz kutlamalar da mümkün. Hediyesiz kutlamalar,ilişkilerde oluşturulan ortak hukuk ve duygusal köprülerle olur.
Peki hediye almanın anlamı ?
Bizi önemli kılar,
Değerli olduğumuzu bize hissettirir,
Alınan hediyenin niteliği ile karşıdaki kişinin bizi tanıması hakkında fikir sahibi eder,
Hediye alan kişi, sizin ihtiyacınızı keşfeder,
Alınan hediye,karşıdaki kişinin sizinle ilgili yorumunu ve tanımlamasını içerir,
Aldığınız hediye, karşıdakine düşünce ve duygularınızı aktarır,
Aldığınız hediye ile karşıdakine,fedakarlığınızı gösterir,
Aldığınız hediye ile günü kurtarırsınız,
Aldığınız hediye ile ortama ayak uydurursunuz,
Aldığınız hediye ile sosyal statünüzü simgelersiniz,

Sonuç olarak hediye kültürü gerek sosyal gerekse psikolojik anlamlar taşımaktadır. Bu açıdan bakıldığında sosyal psikolojinin de temel alanına girmektedir.Hediyeni psikolojik tatmin ve etkisi ötesinde sosyal statü,sınıf ve gücün de bir göstergesi olabilmektedir.

Serhat YABANCI
Sosyalpsikolog- sos.psik.serhat@hotmail.com
7& 24 Eğitim Danışmanlık –Kadıköy-İstanbul

ÖSS PSİKOLOJİSİ VE HAZIRLIK SÜRECİ

Ortalama bir yıl kadar bir zamanı alan ÖSS hazırlık süreci aslında zorlu ve bir o kadar da stresli bir yoldur.Gerek çalışma temposu gerekse psikolojik özelliği ile ciddi ve bir o kadar da etkileyici bir süreç.
Öncelikle kazanmamız için nelere ihtiyacımızın olduğunu belirlememiz lazım.
Çalışılacak bir oda,
masa, sandalye, kitaplık,kırtasiye malzemeleri, konu çalışma kitapları, testler, deneme sınavı kitapçıkları,rahat kıyafetler, göz yormayan bir ışık, açık renk oda boyası,orta düzey oda ısısı,destekleyici bir aile, yeterli harçlık, yeterli beslenme,tekrar ve pratikler için ise destekleyici dershane veya etüt merkezi.( özel ders öğretmeni de olabilir).
sınavdan önce ortalama konular bittikten sonra en az haftada 2 deneme çözmek gerekir.
Yanlış çalışma şekilleri,
• yatarak veya uzanarak çalışmak,
• müzik veya televizyon izleyerek çalışmak,
• Her gün evin farklı bir yerinde çalışmak,
• Programsız çalışmak. Çalışmayı keyfiyete göre düzenlemek,
• Ezberleme temelli çalışmak,
• Tekrar ve soru çözümü yapmadan konuyu bitirmek,
• Aklında başka bir plan varken ,sorun varken derse oturup çalışmak(çalışmaya çalışmak).
• Yeterince dinlenmeden çalışmaya başlamak.
Sınav çalışması ;
Sınav süresini 180 dakika tutun, *Deneme sınavlarında yapamadığınız ya da yanlış yaptığınız soruların konularını tekrarlayın.
*ortak alan tercihi yapacaksanız kendinizi 210 dakikaya uyarlayın.
* Dengeli beslenin. * Uyku düzeninize dikkat edin.
* Yorucu olmayan fiziksel egzersizler yapın. * Sınavdan sonra yaşayacağınız olumsuzluklar üzüntüler veya sevinçleri zihninizde yaşamayın. Çünkü sevinmek veya üzülmek için elinizde henüz bir gerekçe yok. Üzüntüyü ve sevinci sınav sonrasına erteleyin.
* Başkaları ile sınavda göstereceğiniz performans hakkında tartışmaktan kaçının. Kendinizi başkalarıyla kıyaslamayın.
* Sınav öncesinde sınavla ilgili “;Şu kadar net yapmalıyım”;, “;Dakikada en az bir soru çözmeliyim”; gibi koşullar üretmeyin. Çünkü oluşturacağınız bu tür koşullar sınav sırasında tehdit edici faktör haline gelebilir. Kaygı yaratacak cümlelerden, koşullandırmalardan uzak durmalısınız.-Meli,malı cümleler zorlama durumu yaratacağından kaygılanmaya neden olacaktır. Bunun yerine “ çalışıp elimden geleni yapacağım” demek daha rahat ve güven verici olmaktadır.Sınavlarda mutlak olarak bi strateji geliştirmek gerekir.Bu nedenle hangi testten başlayacağınıza ve nasıl bir strateji izleyeceğinize karar verin.
* ÖSS’;de en çok soru gelen konulara yoğunlaşabilirsiniz.

SINAVDAN BİR GÜN ÖNCE * Çalışmayı bırakın. Sevdiğiniz kişilerle, sevdiğiniz faaliyetleri yapın. Sakin bir gün geçirin. * Sınavda gerekli olan tüm belgeleri, araç-gereçleri hazırlayın. Unutmayacağınız bir yere koyun. * Sınavdan bir gün önceyi moral depolamak amacıyla değerlendirin. Çünkü moral en iyi dinlenme aracıdır. Bunun için sevdiğiniz etkinliklerde ve ortamlarda bulunun. * İyi uyumak için erkenden yatağa girmeyin. Bu durum uykuyu daha da kaçırabilir. Makul bir saatte yatın. Uyuyamıyorsanız sorun haline getirmeyin. Gevşeme tekniklerini kullanabilirsiniz.ÖSS ye çalışmanın aslında belli bir tarzı yok. Biz danışmanların sabit bir ders çalışma programı yoktur.Herkese aynı ders çalışma programı verilmez. Ders çalışma programı kişinin danışmanı ile birlikte kendine göre düzenlemesi daha doğru olur.Ama danışman sadece yönlendirir.
“Şu şekilde çalış veya çalışma gibi” öneriler öğrencinin tarzını ve karakterini bilmeyen biri tarafından söylenirse havada kalır.Ama genel olarak insanın algısal yapısı gereği bazı püf noktalar vardır.mesela rahat bir beden ve uygun ortamda çalışmak gibi.
Aslında çok çalışmak, kesin kazanmak değildir. İşte bu noktada biz danışmanlar koçluğunu aldığımız öğrencilere doğru yöntem ve doğru hedef için rehberlik yapıyoruz.
Başarısızlığın nedenleri sadece az çalışmak değildir. Eğer aynı yöntemleri defalarca kullanıyorsanız hep aynı sonucu almanız kaçınılmaz olacaktır.Bu nedenle bazen başarısızlık sadece çalışmamak değil, yanlış yöntem kullanmak değil, çok çalışmak veya programsız çalışmaktır.Devamlı,ara vermeden çalışmak bedeni çabuk yoracağından,çabuk sıkılmaya ve bırakmaya neden olacaktır.

sınavdan önce; *en geç 15 mayıs a kadar konu çalışmanın bitmesi,
*konu tekrarlarına başlanılması,
*Konular bittikten sonra,günde en az 400 soru çözülmeli,
*gezilere gidilebilir,
*sinemaya gidilebilir,
* hobiler ve hafif sporsal faaliyetler yapılabilir,
*arkadaşlarla beraber sosyal etkinlikler yapılabilir.
*dershanelerin denemelerine girmeli,.Gerek akademik gerekse sosyal-kültürel faaliyetleri sürdürerek hem bilgisel ve test tekniğimizi geliştiririz. Hem de vücudumuzdaki enerjiyi doğru şekilde kanalize ederiz.
Özellikle konu tekrarı unutkanlığın en büyük çözümüdür.Çünkü unutkanlık konun yeterince gündemde olmaması ve kontrol edilmemesinden kaynaklanır.Özellikle konuların özetlerinin çıkarılması , önemli yerlerinin altının çizilmesi, tekrar edildikten sonra konuyla ilgili soru çözülmesi de önleyici ve destekleyicidir.
SINAV GÜNÜ * Kalktığınızda kaygı hissediyorsanız derin nefes alma egzersizleri uygulayabilirsiniz. * Ilık bir duş alın. * Sınav sabahı dengeli ve doyurucu bir kahvaltı yapmaya gayret edin. Sınavda enerjiye ihtiyaç duyacaksınız. * Sınav saatini dikkate alarak biraz daha erken uyanın. Yola çıkmadan önce bir kez daha evraklarınızı kontrol edin ve üzerinize rahat edebileceğiniz kıyafetler giyin. * Yanınıza bir veya yarım litre su alın. * Kesinlikle yatıştırıcı almayın. *1 saat önceden sınav yerinde olun.

• SINAV SALONUNDA * Sınav salonunda sıranızı öğrendikten sonra varsa tuvalet ihtiyacınızı giderin. * Heyecanlandığınızı fark ettiğinizde paniğe kapılmayın. Hissettiğiniz heyecanın doğal olduğunu ve sınava giren her aday gibi bu heyecanı sizin de hissettiğinizi kendinize hatırlatın. * Soru kitapçıkları dağıtıldığında kitapçık türüne dikkat edin ve kitapçık türünü cevap kâğıdındaki ilgili yere kodlayın. * Dağıtılan cevap kartındaki basılı bilgilerin size ait olup olmadığını kontrol edin. Kodlanması ve yazılması gereken yerleri yazıp kodlayın. * Soru kitapçığının kapağındaki adı, soyadı ve ÖSYM no bölümlerini doldurun. Sayfaları inceleyip eksik ya da hatalı sayfa olup olmadığına dikkat edin. * “;Kendime güveniyorum, bu sınavı başaracağım”; deyip, güçlü olduğunuz bölümden yanıtlamaya başlayın. * bildiğiniz kısımdan başlayın. *bilmediklerinizi veya boş bıraktıklarınızı yuvarlak içine alın. * Bir soruyu yapamadığınızda diğer soruları okurken yapamadığınız soruyu zihninizden atmaya çalışın. * Bir soru üzerinde gereksiz zaman harcamayın. Cevabından emin olmadığınız soruları boş bırakın. Hızla diğer sorulara geçin, çünkü ileride kolay sorular vardır. Ayrıca ÖSS’;de 4 yanlış 1 doğruyu, OKS’;de 3 yanlış 1 doğruyu götürmektedir. * Cevaplama bitince son bir kontrol yapın. * Başka adayların ne yaptığıyla ilgilenmeyin *dikkatiniz dağıldığında kalemi bırakıp otuz saniye veya 1 dakika kadar dinlenin.
• Cevap Kağıdınızı ve kitapçığı teslim etmeden önce doldurulması gereken yerleri tekrar inceleyin.
• Artık sınavınız başarıyla bitmiştir.
• GEÇMİŞ OLSUN
Serhat Yabancı
Psik.Dan. Eğit.Uzmanı
7 & 24 Eğitim- Psikolojik Danışmanlık Merkezi
Rıhtım- Kadıköy

İLİŞKİLERDEN BEKLENTİLERİMİZ

İnsanlar doğası gereği sosyal ve duygusal özelliklere sahiptir. Gerek sevilmek, gerekse sevmek insanın yaşamında vazgeçilmez duygulardır. Bazen fizyolojik ihtiyaçlarımız birincil ihtiyaç olmasına rağmen ikincil duruma düşebilirler.örneğin, aşk orucu, stresten kaynaklanan yemek yememek, güzel görünmek adına sağlıksız aç kalmak ölüm orucu vs gibi..Fakat bunlar bize mantıksız gelse de toplumsal gerçekler olduğu için kabul etmek zorundayız.
Peki insanların ilişki yaşama isteklerinin altında ne yatar? Neden bir ilişki yaşamak isterler.? Ve ilişki nedir?
Önce tanımdan başlayalım.Aslında ilk anlatmam gereken şey, toplumumuzda ilişki derken hemen akla cinsel ilişki gelmektedir. Bunun nedeni medyanın ilişkiyi hep yanlış, yasak kavramlar için kullanmasıdır. İlişki, duygu ,düşünce,temas ve varlığın karşıdakine aktarımıdır. Reel İlişki olabilmesi için en az iki kişinin varlığı zorunludur.İlişkinin çeşitli tanımlarına fazla girmeden türlerine bakalım.
Sosyal ilişki, duygusal ilişki, fiziksel ilişki,düşünsel ilişki ve son zamanlarda realitesi tartışılan sanal ilişki !!! Burada sanal ilişki hem sosyal,hem duygusal hem de cinselliği içinde barındırabilir. Ama gerçek anlamda bir ilişki nitelemesi yapamayız.Çünkü ilişkinin temel şartı iletişimdir. İletişim ise tanımlamalardan anlaşılacağı üzere “ en az iki kişinin yüz yüze karşılıklı olarak yaptıkları (sözel,görsel fiziksel …)alışveriş” tanımına uymamaktadır.bu nedenle şuan için sanal ilişkiyi gündem dışı tutmak zorundayız. Zaten daha önceki sanal iletişim makalemizde bunu detaylı açıklamıştık.
Peki insanlar neden ilişki yaşamak ister ? insanın varoşlundan itibaren paylaşımı, hem varoluşunun hem de sosyalliğinin zorunlu bir halini almıştır. Şuan bu yazıyı okurken bile aklınıza ilişki içinde olduğunuz bireyleri getirebilirsiniz.Aile,iş çevresi, mahalle ,apartman, okul vs. vs.. birden çok ilişki içinde olduğumuz insan aklımıza gelmektedir.
İlişkilerimizin temelinde paylaşım ve aktarım vardır. Yan temel beklentilerimiz paylaşım üzerinedir. Peki nasıl paylaşıyoruz % 50 ye % 50 mi yoksa kafamıza göre mi paylaşıyoruz. Bunun tabi ki % lik oranı yoktur. Ama ilişkinin sağlıklı olması onun oranını ve dengesini gösterir.Eğer ilişkilerimizde beklentilerimiz çok ise, bizim yüzdemiz artar. Bu durumda karşı tarafın istekleri ,beklentileri ve alınan hazlarını azaltmış oluruz.
İlişkilerimizde direkt beklenti içinde olursak, o ilişkilerin süresinin, kalitesinin,anlamının yetersiz olduğunu fark ederiz. Örnek, bir duygusal ilişki de sadece mutlu olmak adına beklentimiz olursa çok ilişki yaşayabilir ama istediğimiz mutluluğu bulamayabiliriz. Bunun nedeni ise ilişkide kendimizi merkeze almamızdır.
Yine evliliği sadece sorunlarımızın çözümü, psikolojik problemlerimizin azalması, kendimizi güvende hissetmemiz,kaygılarımızın azalması için yaparsak, çok daha mutsuz olmamız kaçınılmazdır.Çünkü evlilik bir tedavi süreci değil bir paylaşım sürecidir. Aynı zamanda evlendiğiniz kişi doktorunuz değildir. Bu nedenle beklentilerimizi ciddi kararlarda çok net bir şekilde ortaya koymamız gerekmektedir. Eğer biz beklentilerimizi bilmezsek, karşımızdakinin bunu karşılayıp karşılayamayacağını bilemeyiz.Bu durum evlilikte 2.aydan itibaren hayal kırıklıklarını veya zorunlu tahammülleri doğurur.
İşte genelde “evlenmeden önce birbirinizi tanıyın” cümlesinin altındaki gerçek budur. Hem kendinizi hem de karşıdakini tanıyın anlamındadır. Benim önerim evlenmeden önce partnerinizle beklentilerinizi karşılıklı ifade etmenizdir. Bu kırıcı olmayıp mantıklı ve sağlıklı aynı zamanda oyunun kurallarını koymaktır.
Genelde evlilik aşamasındayken ,(nişanlılık) hem kadın hem erkek mükemmel bir süreç yürütürler. Çünkü beklentiler konuşulmamıştır. Kimin ne istediği net değildir. Bu evliliklerin altıncı ayından itibaren “evlenmeden önce böyle değildin” , “evlilik erkeği değiştirdi”, “melekti canavar oldu” gibi cümleleri duymaya başlarız. Onun içindir ki ,kurallar açık olmalı, ne istediğimizi hem biz hem de karşıdaki bilmelidir.
Sadece evlilik öncesi değil, evli iken de eşimize beklentilerimiz açık cümlelerle ,suçlamadan ifade edebilmeliyiz. Duygularımızı ifade etmemiz bizi güçsüz duruma düşürmez. Aksine bizim bunları ifade edecek kadar güçlü olduğumuzu gösterir.Kadınlarımız anlaşılamayacağı için, erkeklerimiz ise güçsüzmüş duruma düşmemek için açık duygu ifadeleri kurmazlar. Türk toplumunda en zor şey, kişinin duygularını tarif edip aktarmasıdır. Bunu başarabiliriz.
Evlilik dışında flörtlerde, çıkmalarda( yani yeni ilişkilerde) görüşmelerde de beklentilerimizi her zaman açık olarak ortaya koymalıyız. Kişi ilişkiden içindeki ruhsal durumun düzelmesini bekler. Bir ilişik yaşarsa içinde tüm huzursuzluğun biteceği düşüncesi ile hareket edebilir. Fakat unutmayın ki,karşıdaki kişi de sizin gibi düşünüyordur. O zaman beklentiler iki ile çarpılacaktır. Bu durum ilişkiyi yıpratıp, bencilliği ön plana ve su üstüne koyacaktır.
Peki ilişkilerden, evlilikten hiçbir şey beklemeyecek miyiz? Tabi ki bekleyeceğiz. Ama beklentilerimiz, partnerimizi-eşimizi zor durumda bırakacak kadar değil,onun potansiyelini gelişim, eğitim, ekonomik ,psikolojik vs. durumlarını da göz önüne alarak düşünmeliyiz.Zaten biz beklentimizi söylersek,partnerimiz de bununla ilgili bir çalışma-açıklama gereği hissecektir.
Burada önemli olan , doğru ortamda, doğru ses tonu ile doğru bir cümle ile beklentimizi ifade etmektir. Kendimizi değerli hissetmek istediğimizi, sevilmek istediğimizi, ilgilenilmek istediğimizi vs vs.. ifade etmeliyiz.
Duygularımızı ifade ederken suçlamak yerine ben dilini kullanmalıyız. “ istiyorum, hissediyorum, ,istemiyorum, düşünüyorum… .v.b. gibi.
“benimle ilgilenmeni istiyorum, kendimi değersiz hissediyorum, davranışından dolayı çok kırıldım, gibi…Bu ifadeler gibi cümlelerde, karşıdaki devamlı bir açıklama yapma gereği hisseder.o halde işe eleştirmemek ve suçlamamak ile başlamalıyız.sonrasında ise ne istediğimizi açık şekilde ifade etmeliyiz.

duyguların ve düşüncelerin apaçık olması dileğiyle.


Serhat YABANCI
Sos.psik.serhat@hotmail.com
7& 24 Eğitim- Psikolojik Danışmanlık Merkezi
0505 540 09 77- 0216 347 60 03
Kadıköy-İstanbul

İLİŞKİDE GÜVEN

İLİŞKİLERDE GÜVEN

Yüzyılın sorunudur güvenmek..
Kime nasıl, niye,ne kadar güvenmeliyim?
Güvenmenin temelinde aslında karşına güvenmek değil, kişinin kendini güvende hissetmesi, kaygı ve korkularından arınması vardır. Bu açıdan baktığımızda değineceğim konu sosyal-duygusal ve psikolojik açıdan güven olgusudur. Bunun yanında tabiki, ticarette, kamuda, vs.. alanlarda güven olgusu da mevcut olmakla hayatın tümünde vardır.
Güven kelimesi aslında büyüyen, gelişen ,sosyal psikolojik olarak değişime açık olan toplumumuzda son 20 yılda kendini çok fazla göstermeye başlamıştır. Özellikle insanların beklentilerinin değişmesi,yaşam amaçlarındaki farklılaşmalar,asimilasyonlar gibi etmenler güven-mek durumunu değiştirmiştir.
Özellikle ikili ilişkilerde aranan temel nitelik güvenilir olmaktır. Peki güven nedir?
Güven, benim tanımımda ilişkide var olması gereken üç temel nokta olan sevgi-saygı-sadakat üçgenin tümüdür. Genel bakıldığında sadece sadakat gibi görülse de tümünü kapsamaktadır. Sevildiğinizi bilmek, saygı duyulduğunu bilmek ve buna koşulsuz inanmak, bunun yanında her açıdan karşınızdaki kişinin size karşı sorumlu olduğunu bilmek, size bazı açılardan sorumlu olmasıdır.
Güven bir ilişkide sadece aldatmamak değildir. Güven, fiziksel aldatmanın yanında ,duygusal-sosyal-düşünsel olarak da sadık kalabilmek, karşıdakini kazanmadan beraber olmadan öncede beraber iken de beraberlik başladıktan sonra da hep aynı şekilde sevgi saygı ve sadakati devam ettirmektir.
Evli çiftlerin en çok şikayetçi oldukları nokta,eşlerden birinin zamanla yada ilişkide istediği noktaya ulaştıktan sonra değişmesidir. İşte bu güvenin kırılması ve kaybıdır. İlişkilerde güvenilir olmayan birinin güvenilir insanları bulması da zordur. Çünkü güvenilir olmayan insanların en büyük özellikleri şöyle sıralanabilir:
*çok konuşmak
*çok fazla açıklama yapmak.
*bir konuda birden fazla mazereti sunmak.
*karşıdakinin bir an önce hemen ikna olmasını istemek
*kendini kanıtlamak istemek.
*bakışlarında doğallığın olmaması.
*her şeye evet demek
Çok uyumlu görünmek.
*abartılı anlatımlar,
*istikrarsızlık
Bu özellikleri arttırmak mümkündür. Ama biri var ki en önemlisidir benim için. İSTİKRAR. İlişiklerde en önemli kriter kişilerin davranış, duygu ve düşüncelerinde istikrarlı olmalarıdır.Zaten ilişkide kişilerin değişmesinin en büyük nedeni kararlı olmamaları ve istikrarsız olmalarıdır. İlişkide kişinin istikrarlı olmaması daha sonraki dönemlerde yaşanacak olumsuzlukların habercisidir.Tabi bunun yanında karşıdakinin istikrarlı olması için bizimde istikrarlı olmamız gerekir. İstikrar güvenin yüzüdür. İstikrar ve güven ise ilişkide en çok zor anlarda ölçülür. İlişkide sevgiliniz veya eşiniz yanınızda iken, güvensizliğin çıkmasını bekleyemezsiniz.
Esas tespitler, zor durumlarda veya “taşın altına elini koymak” durumlarında ortaya çıkmaktadır. Riskli dönemlerde partneriniz üzerine düşeni yapmıyorsa, fedakarlık, özverili bir tavır sergilemiyorsa,bu durumu üç şekilde yorumlamamız gerekir.
*.kendisinden ne beklenildiğinin farkında değildir.
*kendisinden ne beklenildiğini biliyordur.Ama çözüm için yeteri gücü yoktur.
* kendisinden bekleneni biliyordur. Ama bu ilişki için üzerine düşeni yapmak istemiyordur.(aslında ilişkiyi de yeterince istemiyordur).
Bu nedenle bazen kötü giden veya istediğiniz noktaya gitmeyen bir ilişkide ısrar edilmesi sadece kişinin kendisini yıpratmasına ve sürecin daha da olumsuz olmasına nende olur. Belli bir noktada tıkanan ilişkilerde gözden geçirmek ve yeni çözümler üretmek gerekir.
İlişkilerde güvenin temeli aynı zamanda karşıdakine değer vermek ile alakalıdır. .Farkında olsanız da olmasanız da, kendi davranış ve tutumlarınızla başkalarının davranış ve tutumlarını kontrol etmektesiniz. Bu aslında ayna yöntemidir. Nasıl bir izlenim verirseniz aynısını alırsınız. Be nedenle güven beklemek için öncelikle güven vermek gerekir
İkili ilişkilerde güven, kendini olduğu gibi, kazanmak-kaybetmek hesabı yapmadan, ortaya koymak, kendini tanıtmak ve istikrardır. Tanıdığınız insanların sonradan değişmelerinin temel nedeni hep kabul edilebilir davranışlar sergilemesidir.
Güvenmek,risk almaktır. İtirafta bulunmaktır. Açık olmaktır. Ama bunun yapılması ise size bağlıdır. Kişi itiraf ettiğinde kızmak-eleştirmek,reddetmek gibi olumsuz tavırlar,kişinin samimiyetini ve gerçekliğini zedeler. Ayrıca yasalar bile samimi itiraflarda bulunan,yalan söylemeyen durumları indirici neden olarak görmektedir.
Ayrıca ilişkilerde taraflardan birinin partnerine güvenmemesinin temel nedeni kişinin özgüven ve özsaygısının düşük olmasıdır. Özgüven eksikliğinde, “aslında aldatılabilirim,benden daha iyisini bulursa, yada çevremdeki diğer cinsleri gibi ise, yada televizyondaki olaylar başıma gelse… gibi kaygı ve paranoyalar kişinin ilişkisini yıpratmasına neden olabilir.
Şüpheci bir aileden ve çevreden yetişen bir bireyin partnerine güvenmemesi çok ilginç değildir. Kendisine güvenmeyen birey, kendisinin önemsenmediğini, sevilmediğini, karşıdakinin gözünde değerli olmadığını düşünür. Bu durum, ilişkide güven problemi yaratmakta, karşıdaki ise güvenmeyen tarafın açığını aramaya başlamaktadır.
Tabiki bu durumu çözmek için eşler iyi bir psikolog olabilir. Nasıl mı? Mesela partnerinizi anlamak,çözümün % 50 sidir.Burada EMPATİ devreye girer. Eşiniz veya sevgilini şüpheci ise onu anlamaya çalışın. Neden böyle yaptığını ,bu durumun sizinle mi onun psiko-sosyal yapısıyla alakalı olduğunu bulmaya çalışın. Konuşulmayanı konuşun, ona güven verin. Koşulsuz sadakat ve sevgi ifadeleri kullanın.
İlişkide güven bulmak aynı zamanda da ilişkideki hedefinize ulaşmak için seçtiğiniz doğru insandır.Yani evlilik düşünüyorsanız, evlilik düşünmeyen biri sizin için güvensiz biridir. Aslında o güvenilir biridir ama sizin beklentilerinizi karşılayamayacağı için size göre güvenilir değildir.yani güvenilir kavramı aslında bilinç altımızda beklentilerimizle de alakalıdır.
Yukarıdakilere bakılarak şimdi hayatınızda güvenmediğinizi düşündüğünüz insanları gözünüzde canlandırın.Onlara niye güvenmediğinizi düşünün. Ama başka insanların onlara niye güvenebildiğini düşünün. Acaba beklentileriniz mi? Diğer insanların sizin kadar o kişiyi tanımaması mı? Unutulmamalıdır ki ; her iyide birazcık kötü, her kötü de bir iyi vardır.
Ayrıca iletişimde-ilişkide olduğunuz bir insana her konuda güvenmenize de gerek yoktur.Her insanın sağlam ve zayıf olan yönleri vardır.
Ayrıca doğru bir üslup ve iletişlim ile hiç güvenmediğiniz bir insan ile güven içinde bir ilişki yaşayabilirsiniz. Samimiyet derecesine göre sıkıntılı ve rahatsız olduğunuz konuyu onunla baş başa paylaşmanız ilişkinin yönünü değiştirebilir.

Güven dolu bir dünya diliyorum.
Bilgi ve destek için
Serhat YABANCI
serhatyabanci@hotmail.com

0534 8747622- 0505 5400977
İstanbul

KENDİNE YETEBİLMEK,,

Merhaba dostlar,bu haftaki yazımı genel formatın dışında, uygulamalı ve önerilerle destekledim. Genel makale formatının ötesinde bir çalışma niteliğinde sunmak istedim.
Kendini tanımakla yola başlayabiliriz. nelerdir eksiklerimiz? nelerdir zaaflarımız,nelerdir içimizde çatışma yaratan şeyler. önce bu özelliklerimizi bilmeliyiz.. sorun tespit edildi mi çözüm oranı %51 olmuştur.
Aşırılıklarımızı, ihtiyaçlarımızı, doyum noktamızı, tatmin noktamızı, yanlış ödünlemeleri bilmeliyiz. Hayatımızda yapılan hataların ortak noktasını bilmeliyiz.Hatalarımızdaki ortak noktalar bizim o konudaki eksikliğimizin göstergesidir.
insanların onayını almak için değil mantıklı ve gerekli olduğu için bir şeyler yapmaktır.alışveriş, giyim yeme-içme vb. tüm davranışlarda olduğu gibi. Kendimize yetebilmemiz için öncelikle özgüvenimizin yeteri düzeyde olması gerekir.
Zaten yetebilmek kavramı yeterli olduğunu düşünmek ile ilintilidir. Kendine yetebilmek ,özgüvenin olması ile ayın zamanda bireyin kendini tanımasıdır.
Şimdi kendine yetebilmek için baştan alırsak:
1. Kendimize yetebilmek için ,kendimizi tanımalıyız.
2. özgüven konusunda kendimize güvenip, özgüveni telkinlemeliyiz.
3. Kendimizi tanıma çalışmalarında eksiklerimizi fark etmeliyiz. İnanın her öz hesaplaşmamızda yeni bir yönümüzü, yeni bir eksiğimizi fark edebiliriz.
4. Kendine yetebilmek, eksiklerini, zaaflarını,ayin halini almış hataları fark edip, onları tamir etmek ile olur.(şuan bu maddeyi tekrar okuyun. Evet evet tekrar.Sonra bu maddeden kendiniz için bir şeyler çıkarıp yazmaya başlayın)
5. Kendine yetebilen insan kendisiyle yüzleşendir. Toplumsal onay için değil, toplumsal beğeniler için değil kendisi için yapabilmeli eylemleri, almalı kararları. ( toplum için mi yaşıyorsunuz?)
6. Neleri değiştirebilirsiniz hayatınızda ? ( Aklınıza neler geldi. Aklınıza gelenler, mutsuz olduğunuz &eksiklik hissettiğiniz noktalardır))
7. Eksiklerimizi hataları bulabildik mi ?Şimdi eğer bu yazıyı ciddiye alıp okumadıysanız,baştan başlayın. Kağıdınız-kaleminiz hazır mı?
8. Listenizde, eksik yönlerinizi,bugüne kadar ki hatalarınızın ortak noktalarınızı yazdınız.Şimdi bu problemler için çözümlerini karşısına yazınız.( İllaki çözüm yok derseniz size bir danışman lazım  )
9. Artık sonuca yaklaşıyoruz. Kendine yetebilmek, kendini tanımak,sorunu tespit etmek ve çözümü geliştirmekle başlar.

Genelde kendimize yetebilmeyi başkası ile iletişim kurmamak veya yalnız yaşamak olarak algılarız. Aslında gerçek, insani özellikler çerçevesinde bunu becerebilmektir.Yani insani özelliğimiz toplumla yaşayarak bunu sağlayabilmektir.. Toplumla iç içe olarak kendimize yetebilmeliyiz. Aksi taktirde yalnızlığa sığınmak; problemden kaçmak ve yetersizlik duygusunun göstergesidir.
İnsani ilişkilerde:
bağımlı olmadan, ama sadık kalarak,
pes etmeden ,ama kararlı olarak,
Kimseye Mecbur olmadan ama insanları kaybetmeyerek,
Yalnız kalmayarak ama anlamsız kalabalıkta boğulmayarak,
Anlık zevkler peşinde değil, genel huzuru yakalayarak
Kendini tanıyarak, ama ne istediğini bilerek ......Bir yaşam sürmeliyiz.
Unutulmamalıdır ki, hayat her acıyı kaldıracak gücü verir insana.En büyük acıları bile insan kaldırabilmektedir.Yine unutulmamalıdır ki; hayatta hiç kimse vazgeçilmez değildir. Vazgeçemeyeceğimiz tek şey, hayata olan bakışımızdır.Olumlu , gerçeği olduğu gibi gören,kaderci olmayan,mutluluğu şansa bırakmayan,kendini topluma adamak yerine toplumsal bir varlık olan bir bakış açısı ile hayattaki tüm acı ve zorlukları aşabiliyoruz. Yeter ki düşüncemizi geliştirelim. Düşünce olmadan duygu olmaz, duygu olmadan anlam olmaz. O halde doğru düşünen doğru davranır-doğru hisseder.
Toplumumuzda son zamanlarda “ kendine yetebilmek “ kavramı üzerine birçok çalışmalar yapılmakta hatta sektörler oluşmaktadır. Psikolojik eğitimler, kişisel gelişim eğitimleri, kendini geliştirme vs. gibi. Bu gibi tüm çalışmalar, doğru karar verebilme, toplumsal uyumu sürdürebilme,mutlu olabilme gibi amaçlara ulaşmak içindir.
Sonuçta kendine yetebilmenin en temel noktası ve düşüncemizdir. Düşüncelerimizi düzenlersek, hayatımızı da düzenleriz. Yaşımız kaç olursa olsun her yaşta “yaşam düzenlemesi “ yapabiliriz. Hiç bir şey için geç değil.
Her an kendimize kattığımız yeni bir şey, yaşamımızın hem şu anına hem de ileriki dönemlerine birer yatırımdır.

Saygılarımla.
Serhat YABANCI
Psikolojik Danışman & Eğitim Uzmanı & Pedagog
7 & ‘4 Eğitim Danışmanlık Merkezi
0505 540 09 77 – 0216 371 33 83
Kadıköy -İstanbul

KİŞİLİK ÖZELLİKLERİNİZ TESTİ

Aşağıdaki sorulara yanıtınız olumluysa ‘’Evet’’ i, olumsuzsa ‘’Hayır’’ ı, kesin olarak karar veremiyorsanız: ‘’soru işareti’’ni çember içine alınız. Sorular üzerinde fazla düşünmeyiniz, genellikle ilk tepkiniz doğrudur. Burada unutulmaması gereken nokta, soruları yanıtlarken kendinizden başka denetleyenin bulunmamasıdır.


E H ? 1. Sık sık sokağa çıkmaktan hoşlanır mısınız ?
E H ? 2. Sizi neşelendirecek anlayışlı arkadaşlara sık sık gereksinme duyar mısınız ?
E H ? 3. Genelde, insanlarla görüşmektense okumayı yeğler misiniz ?
E H ? 4. Bir topluluk içindeyken konuşkan mısınız ?
E H ? 5. Genellikle, bir partideyken her şeye boş verip hoş zaman geçirebilir misiniz ?
E H ? 6. Birbirlerine el şakası yapan bir kalabalıkta bulunmaktan nefret eder misiniz ?
E H ? 7. Bir yabancı ile konuşma olanağını hiç kaçırmayacak kadar insanlarla konuşmayı sever misiniz ?
E H ? 8. Bir iş soruşturmasını telefonda yapmaktansa yazışmayı yeğler misiniz ?
E H ? 9. Uzun zaman yalnız kalmaktan zevk alır mısınız ?
E H ? 10. Başkaları ile birlikteyken rahat ve kendine güvenli misiniz ?
E H ? 11. Çoğu insandan daha mesafeli ve çekingen misiniz ?
E H ? 12. Çok sayıda insanla kaynaşmaktan hoşlanır mısınız ?
E H ? 13. Kendi cinsinizden olanlarla kolaylıkla yeni arkadaşlıklar kurar mısınız ?
E H ? 14. Arkadaş grubunda fıkralar ve öyküler anlatmaktan hoşlanır mısınız ?
E H ? 15. Küçük çocuklarla konuşmak ve oynamaktan zevk alır mısınız ?
E H ? 16. Yabancı insanlarla dolu bir odaya girmekten çekinir misiniz ?
E H ? 17. Hiç, ıssız bir adada tek başınıza yaşasanız daha mutlu olabileceğiniz duygusuna ciddi olarak kapıldınız mı ?
E H ? 18. İnsanlar size fiziksel olarak ok yakınlaştığında bazen rahatsızlık duyar mısınız ?
E H ? 19. Sizin için geniş bir insan topluluğu tarafından beğenilmek önemli midir ?
E H ? 20. Sosyal toplantılarda kendiliğinden yabancılarla tanışır mısınız ?
E H ? 21. Bir geceyi geniş bir arkadaş kalabalığıyla şarkı söyleyerek geçirmek dans ederek geçirmektense kendi cinsinizden ilginç biriyle sohbet ederek geçirmeyi yeğler misiniz ?
E H ? 22. Toplumsal olayların içinde olmaktan hoşlanır mısınız ?
E H ? 23. Kağıt falı açmak ve bilmece çözmek gibi yalnız yapılan etkinliklerden zevk alır mısınız ?
E H ? 24. Olabildiğince insanlardan kaçma eğiliminde misiniz ?
E H ? 25. Aşırı sosyal temasta bulunmanız engellenseydi çok mutsuz olur muydunuz ?
E H ? 26. Genellikle, dinlenme zamanınızda birlikte olmayı yeğler misiniz ?
E H ? 27. Çok sayıda sosyal ilişki kurmaktan hoşlanır mısınız ?
E H ? 28. İnsanları eğlendirmekten hoşlanır mısınız ?
E H ? 29. Tanıdıklarınızı seçtiğiniz az sayıda kişiyle sınırlandırma eğiliminde misiniz ?
E H ? 30. Çoğunlukla başkalarıyla birlikteyken rahatınız mı kaçar ?






















DEĞERLENDİRME
Soruları cevapladıktan sonra söz konusu soruyu ‘’evet’’ diye yanıtlamışsanız ve istenilen cevaplar tablosundaki cevapla aynı ise, 1 puan kaydedin. (?) işareti varsa ½ puan kaydedin. Aynı şekilde ‘’hayır’’ yanıtını vermişseniz yukarıdaki işlemi uygulayın.

1+, 2+, 3-, 4+, 5-, 6-, 7+, 8-, 9-, 10+, 11-, 12+, 13+, 14+, 15-, 16-, 17-, 18-, 19+, 20+, 21-, 22+, 23-, 24+, 25+, 26+, 27+, 28+, 29-, 30-

DIŞADÖNÜK ORTALAMA İÇEDÖNÜK
Sosyallik 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 & 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Sosyal olmama

1- evet ? hayır 8-evet ? hayır 15-evet ? hayır 22-evet ? hayır 29-evet
2- evet ? hayır 9-evet ? hayır 16-evet ? hayır 23-evet ? hayır ?
3- evet ? hayır 10-evet ? hayır 17-evet ? hayır 24-evet ? hayır hayır
4- evet ? hayır 11-evet ? hayır 18 evet ? hayır 25-evet ? hayır 30-evet
5- evet ? hayır 12-evet ? hayır 19-evet ? hayır 26-evet ? hayır ?
6- evet ? hayır 13-evet ? hayır 20-evet ? hayır 27-evet ? hayır hayır
7- evet ? hayır 14-evet ? hayır 21-evet ? hayır 28-evet ? hayır

KENDİNİ TANIMA TESTİ

1. ( ) Sabahları neşeli bir şekilde uyanırım,
2. ( ) Çoğunlukla neşem yerindedir.
3. ( ) Çoğu kimse tarafından sevilirim.
4. ( ) Aynaya baktığım zaman, aynada gördüklerim hoşuma gider.
5. ( ) Eğer karcı cinsten biri olsaydım kendimi çekici bulurdum.
6. ( ) Zeki bir insanım.
7. ( ) İşimden hoşlanırım.
8. ( ) Kendimle ilgili olarak utanılacak pek bir şey göremiyorum.
9. ( ) Arkadaşlarınım sayışı yönünden içim rahat
10. ( ) Oldukça enerjik bir insanım.
11. ( ) Esas olarak iyimser bir kişiyim.
12. ( ) Kendi hatalarıma gülebilirim.
13. ( ) Eğer yaşama yeniden başlama olanağım olsaydı, değiştirmek istediğim pek bir şey olmazdı.
14. ( ) Ben ilginç bir insanım.
15. ( ) Cinsel yaşamımdan memnunum.
16. ( ) Hala gelişen ve değişen bir insanım.
17. ( ) Başkaları bana önem verir,
18. ( ) Bana benzer başka insan pek bulunmaz.
19. ( ) Görünüşümle ilgili olarak değiştirmek istediğim bir şey yok.
20. ( ) Ben duyarlı bir insanım.
21. ( ) Şimdiye dek yaptıklarımdan pişman değilim.
22. ( ) Önem verdiğim kişiler benim görüş ve düşüncelerimle ilgilenirler.
23. ( ) Duygularımı açıklamaktan çekinmem.
24. ( ) Gerçekten bir cennet varsa, öldükten sonra ben mutlaka oraya giderim.
25. ( ) Başkalarıyla konuşurken rahatım.
26. ( ) Yaşamımı istediğim yöne çevirebilirim.
27. ( ) Yerinde olmak istediğim, gıptayla baktığım pek kimse yok.
28. ( ) Oldukça ilginç bir yaşam sürdüm.
29. ( ) Ben her türlü iyilik ve ödüle değer biriyim.
30. ( ) Yaşamımda şu anda bulunduğum noktada olmaktan memnunum.


TOPLAM PUAN:


PUANLAMA.:
Tamamen Katılıyorum 4 (İfade tümüyle doğruysa)
Genellikle katılıyorum 3 (Çoğunlukla doğruysa)
Nadiren katılıyorum 2 (Kısmen doğruysa)
Pek katılmıyorum 1 (Ender durumlarda doğruysa)
Hiç katılmıyorum O (Hiç doğru değilse)







Puanlama Bittikten Sonra, Aşağıdakileri Okuyun ve Anlatın

96 ve Yukarısı: Eğer içtenlikle vermişseniz, kendiniz hakkında oldukça olumlu düşünen bir kimsesiniz. Ama eğer puanınız 105'in üstündeyse, herhalde işi biraz şakaya vurdunuz. Bir insanın her yönüyle kendini tam anlamıyla beğenmesi biraz güçtür. Yoksa kendinize ait bazı eksiklikleri göremeyecek kadar kendinizi beğenmiş bir kimse misiniz? Eğer kendinizi bu denli beğenmiş biriyseniz, ilişkide bulunduğunuz, kimseleri bu yönünüzle hep itiyor, kaçırıyor olabilirsiniz!

72-95 Arası: Eğer puanınız bu dolaylardaysa kendisini seven ve kendisiyle barış içinde yaşayan
şanslı insanlardan birisiniz. Mükemmel olmadığınızı bildiğiniz halde, karşılaştığınız kişisel sorunları çözebilecek inancı kendinizce bulabiliyorsunuz ve gelişmeye istekli bir insansınız.

48-71 Arası: Kendinizle ilgili karışık duygularınız var. Bazı güçlü yönlerinizin farkındasınız, ancak zayıf yönlerinizi gözünüzde daha çok abartıyor olabilirsiniz. Büyük, bir olasılıkla, bu hatalı yönlerinizi kabullenip kendinizi geliştirmek için bir çaba harcamıyorsunuz. İnsanın isterse kendini değiştirip gelişebileceğini unutmayın.

47 ve Aşağısı: Kendinizi pek seven bir insan değilsiniz. Belki de geçici olarak kendinizi aşağılama döneminde bulunuyorsunuz.Herkes böyle bir dönemden ara sıra geçer. Eğer kendininizle ilgili kanınız çoğu kez böylesine olumsuzsa kendi hakkınızdaki düşüncelerinizi, duygularınızı bir arkadaşınızla, sizi iyi tanıyan biriyle konuşmanızda yarar olabilir. Onların sizin iyi ve kötü yönlerinizi dışardan daha iyi değerlendirebilme durumunda olabilir. Kendinizle ilgili kanınızı anlarınkiyle karşılaştırmanızı ve üzerinde tartışmanızı öneririz.

SAĞ – SOL BEYİN ÜSTÜNLÜĞÜ TESTİ

Beynin sağ ve sol loblarından hangisinin daha gelişmiş olduğunu, sözel veya sayısal yeteneklerin tespit edilmesini bu testi yaparak bulabiliriz.
1. Okulda iken hangi dersleri tercih ederdin?
a) Sosyal dersler b) Sayısal dersler
2.Hangi spor dalını tercih edersin?
a)Yalnız yapılan b)Takım halinde yapılan
3. Gördüğün rüyayı berrak canlı olarak hatırlıyor musun?
a) Çoğu zaman b) Nadir veya asla
4. Konuşurken
a) Çok mimik ve hareket b) Çok az mimik hareket
5. Ellerini birleştir. Sağ baş parmağın
a) Üstü mü? B) Altta mı?
6. Saatine bakmadan doğru zamanı tahmin etmeye çalış.
a) Tahminin 10 dakika geçiyorsa
b) Takminin 10 dakika içinde mi
7. Sen daha çok
a) İnsanların yüzünü mü hatırlıyorsun.
b) İnsanların ismini mi hatırlıyorsun.
8. İki gözün açık olarak bir kalemi düz bir kenara doğru tut. Sol gözünü kapat ve kalemin yer değiştirdi mi, değiştirmedi mi? Not et, ondan sonra aynısını sağ gözünü kapatarak yap ve not et. Kalemin
a) Sol gözünü kapatınca yer değiştirdi.
b) Sağ gözünü kapatınca yer değiştirdi.
Not: A lar B lerden fazla ise sağ beyin daha hakim
B ler A lardan fazla ise sol beyin hakim

TÜM BEYİNİ KULLANARAK ÖĞRENME
SOL
 Akıl
 Mantıki
 Çizgiye ait doğrusal
 Problem çözme
 Şuurlu
 Analiz etme
 Detayları görme
 Akademik faaliyetler
 Çözümsel tahlil
 Matematik
 Çok kolay yönetilen ve öğretilen öğrenci tipi
SAĞ
 Üretkenlik
 Müzik
 Koku alma
 Dokunma
 Renk
 Görme
 Bir bütün olarak düşünme
 Şekil
 Şuursuz hayal etme
 Mesafe
 Artislik faaliyetler
 Sezgi
 Üç boyutluk
 Duyma
 Hareket
 Tat alma
 Ritim
 Zor kontrol disiplin edilir.
 Çoğu çocuklar sağ beyinli olur.
 Öğrenmeyi daha etkili kılmak için buna ihtiyacımız var.
 Niçin o zaman onlardan sol beyinli gibi öğrenmeyi bekliyoruz.